Cardápios

Aquele amigo que publica uma foto de sushi e coloca a hashtag #dietamediterrânica.

O mural do meu perfil pessoal do Facebook é mais cómico do que o vosso III

Os meus amigos do Facebook viajam na maionese.

Este é fã da Ivete Sangalo. (E de todas as teorias da conspiração que possam imaginar.)


Todos comigo: "Poeiraaaaaaaaaaaaa! Poeiraaaaaaaaaaaaaaa! Poeiraaa... Levantou poeiraa!"

Mensagem no Facebook, há cerca de 10 minutos, de uma ex-colega e amiga que já não vejo há algum tempo

"Alexandra, como estás?

Já sei que casaste! Contaram-me ontem! Muitos parabéns!

Fiquei mesmo surpresa!

Ainda tens o mesmo número? Temos que combinar um café para a semana. Quero saber as novidades!

... ... ..."

De uma vez por todas, quando é que as pessoas percebem que a minha vida é fácil, fácil, limpa como o algodão e não dá para mais uma poeira fora do sítio?

O expediente é o mesmo há muitos anos. Ou trabalho (sozinha) ou estou na academia a dançar até horas bem tardias e lá, minha gente, lá, não se iludam. Aquilo não é um Fame versão Baywatch com testosterona de sobra à volta. É uma academia de dança. Logo (e estupidamente da parte masculina), homens rareiam e os que existem ou são gays, miúdos ou não são homens.

O algodão não se engana, só as previsões da cartomante.

Serei solteirona até os tendões permitirem e depois, bem,

Depois, posso sempre ter um cão.

(Agora só tenho que descobrir o(a) desmiolado(a) que lançou infame boato, que já deve correr por todos os meus amigos e colegas de profissão.

Isso e recuperar a minha honra. Casar...)

Facebookeando

QUALIFICAÇÕES - NOVAS OPORTUNIDADES

Especialista em Logística de Combustíveis - (empregado da bomba de gasolina)

Consultor Especialista em Logística Alimentar - (empregado de mesa)

Técnica Especialista em Terapia Masculina - (prostituta de luxo)

Especialista em Logística de Produtos Químico-Farmacêuticos - (trafica...nte de droga)

Técnico Superior Especialista de Assuntos Específicos Não Especializados - (político)

Porque desisti da hibernação

Factos:

Os meus amigos descobriram que, apesar do meu sono leve, se me ligarem à noite, tenho uma conversa absolutamente normal e coerente a dormir.

Descobriram ainda que é um momento de profunda sinceridade, em que respondo a tudo, culminado pela fantástica ausência de memória quanto ao ocorrido no dia seguinte. Nem que ligaram, nem o que se falou, nada.

Desde então, a partir das duas, três da manhã, o meu telefone tem parecido uma central telefónica, the bastards!

Entretanto, já se desfizeram um casamento, dois namoros, dois amigos não se falam e os restantes estão realmente preocupados com a minha vida amorosa e com o tamanho do meu rabo.

Os meus amigos, digo, esses trogoloditas marrecos e gelatinosos sem coluna vertebral descobriram esta minha peculiar condição há três semanas e qualquer coisa.

Da minha parte, apesar da consciência desta minha forma de sonambulismo, tomei conhecimento de todo este enredo há hora e meia, na altura em que uma amiga saiu a chorar aqui de casa, alegadamente por ter revelado ao telefone coisas que não deveria.

Considerando tudo isto e que:

Estou profundamente chocada e aterrada com a possibilidade de voltar a adormecer.

Sou o verdadeiro caso de "Sou um túmulo. vs Perigo se cair nas mãos erradas".

Não quero matar(desligar) o mensageiro(telefone), tenho sempre o hábito de o ter ligado para alguma eventualidade.

Desejo profundamente que não me voltem a violar desta (ou de outra) forma.

Tenho receio que o meu sonambulismo evolua para outra espécie e me encontrem num beco qualquer a fazer chaines enquanto repito "Leite condensado, I'll be back.".

Quid Iuris?

O espírito natalício toca a todos

Anteontem à noite, dois jovens toxicodependentes assaltaram o carro do pai de uma amiga minha, à porta de casa, depois dele vir das compras para a consoada de natal.

Ambos foram apanhados em flagrante delito, pela policia, tendo um deles sido imediatamente capturado com uma saca de nozes na mão.

O outro, assim que se viu perseguido, desatou a fugir carregando um gigantesco bacalhau (A família dela é grande.).

Não houve qualquer estrago na viatura.

Culinareando

Amiga: Ontem jantei rissóis no forno.

Eu: Rissóis no forno? Onde arranjaste isso?

Amiga: São dos normais, só que em vez de fritá-los, levei-os ao forno.

Eu: E ficam parecidos aos outros? São bons?

Amiga: Não, nada a ver. Ficam uma porcaria mas ao menos não ingiro aquela gordura toda do óleo de fritar.

Coisas que oiço dos meus amigos e nem quero acreditar I

Amigo que me encontra no ginásio após um ano de ausência:

- Estás mais magrinha. - (Ar sério) - Largaste o àlcool?*

*Para que conste, estou na mesma. As pessoas é que têm a mania de só guardar imagens nossas da época pós-natalícia.