Aeroportos, Porta-aviões e heliportos

Eu tenho um periquito sobrenatural, segundo muitos. “Tão giro! Como é que conseguiste?”

Para a maioria das pessoas, os periquitos e outras aves exóticas ou campestres são seres amorfos dotados apenas da capacidade de chilrear, comer e fazer muita sujidade. Ali, quietos, nervosos, trancados pelas grades das gaiolas.

O meu não. Assobia elogios, aprendeu o “Verão Azul”, qual piraña de bicicleta pela ribanceira abaixo, grita estoicamente “Benfiiiiica” e responde a qualquer chamamento. “Raggae, anda cá” e é vê-lo a acelerar as patinhas e asinhas para pousar no meu ombro. Está sempre pronto para a brincadeira e, quando não lhe damos a pedida atenção, somos fustigados com voos rasantes e provocadores e aterragens de emergência nos nossos ombros ou cabeça.

O meu periquito é um cão. Pede pão e Fitness da Nestlé e adora brincar com os meus brincos. Vai para casa quando o mandamos, Dá marradinhas no meu nariz como se fossem lambidelas. Adora beijinhos e “brrrrrrrrs” no papo.

Estava o bicho a brincar, numa corda que a minha mãe colocou junto à janela da cozinha, às piruetas, mortais e voltas de cabeça para baixo na dita, qual trapezista de circo, exímio na arte do bom equilíbrio, quando entoo “Raggae, anda cá!”

Nem foi preciso repetir. Com a destreza que apenas o psitácido possui, deu meia pirueta e embarcou num voo certeiro e imediato com aterragem perfeita, para espanto de todos os presentes, sobre o meu nariz.

Comentário do meu irmão, para gáudio da plateia… “Belo heliporto!”

Princesas e outras denominações carinhosas

Encontro ocasional no Colombo, à noite, a caminho do ginásio para casa.

- Ohh, princesa! Olá, como estás? Giríssima! Então, princesinha, o que tens feito?

"A princesa está com tpm, cansada, dói-lhe o corpo e, quando chegar a casa, ainda vai trabalhar. A fada madrinha deve ter fugido com o príncipe e a princesa acabou de ver uns sapatos de cristal que não pode comprar. Está com a neura e, se ficar aqui na conversa da treta contigo, ainda perde a abóbora pública!"

Ok, não disse. Mas porque sou uma princesa educada e sem madrasta.

E se eu saísse por aí a chamar toda a gente de torresmo?

Weeeee!

Foram brincadeiras destas que deram cabo de mim (Obviamente, muito aquém de uma Sofia Boutella).

What were you thinking???

Mas já estou recuperada! Weeeeeee!

Bailonautas, quarta-feira, prometo não faltar. Até lá, treino lombar, treino lombar e... acho que amanhã ainda passo pela Capoeira... :-D

Cão???

Não!!!

O melhor amigo do homem é o

Porque hoje me apetece muito mergulhos

E escrever zero...

Tu perguntas e eu não sei

E vocês perguntam:

- Ó Xaninha, onde é que a menina esteve das duas às três da tarde? (Com a mesma entoação da pergunta do vinte e cinco de Abril, certo?)

- A dormir descaradamente. Com um fiozinho de baba transparente e borbulhosa a sair da boca escancarada. Dói-me tudo. Dói-me o corpo todo. Desde a unhaca do dedo grande do pé às gotas de água que se evaporaram do cabelo após o banho. Andei a abusar das aulas de dança e agora só me desloco munida de andarilho ou nos braços de dois moços bem (a)parecidos.

- É o que dá... Tens a mania que fazes tanto ou mais que as miúdas de dezasseis anos (Entender este como o típico sermão, o sermão da treta, aquele que me ensurdece os ouvidos todos os dias e cai em vazio roto. Mais facilmente ligarei a favas... arghhh!)...

- Mas eu faço tanto ou mais que as miúdas de dezasseis anos!

- Glup (Grande sapo engolido em seco. Não um, mas a família inteira de batráquios, mais as espécies similares acopuladas. Perigo! Garganta engasgada com quarenta e nove sapais e meio. É muito ADSL!!!)! É verdade...

- Ahhh, pois é. Eu bem me esforço (voz de beicinho fofo, daqueles que apetece levar a passear e oferecer novelos gigantes de algodão doce)...

- "Granda" Xaninha! Descansa lá mais um bom bocado, que bem mereces. Quando acordares, faço-te umas torradas de pão de milho com goiabada. E um suminho "esperto" (sotaque brasileiro, por "favôrrr") de manga, laranja e cenoura. Pode ser? (Ok, aqui sou eu a sonhar, a delirar febrilmente com aquilo que bem que poderia substituir o habitual sermão supra citado... São dois tabefes na cara e quatro ou cinco beliscões no antebraço, por favor!).

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P.S. - A emergente quantidade de posts é directamente proporcional à ausência de emails, com ou sem devaneios almiscarados. Pus a migolândia a pão e àgua para as próximas semanas e agora não consigo resistir ao vício... SOCORRO, sou uma emailodependente!

Madrugar demasiado dá nisto

Às onze horas ainda mal feitas, ter uma fome avassaladora e insuportável, daquelas em que olhamos para as folhas de papel e apenas vislumbramos pizzas italianas de massa fina, e ir almoçar um belo arrozinho à valenciana, pensando que já é meio-dia.

Chegar ao pc de barriga atestada, dizer a um amigo que já se almoçou, ouvir o comentário "Mas tu és doida???!" e verificar que o nosso relógio natural foi escandalosamente ludibriado pelo estômago.

Blergggggg!

Dias díspares

Fecha a porta com cuidado, para que não notem a sua saída. Vai à casa de banho, ali ao lado, e mergulha o rosto na água gelada. Lava as dores, as dúvidas, os anseios. Gotas pretas escorrem pelas faces lívidas. Os lábios encarnados anseiam por respostas sôfregas que tão cedo não surgirão.

Limpa o rosto, dá-lhe cor, compõe o cabelo e sorri. Mais uma saída do “freak show”. Estava perfeita. Ar de executiva implacável, vestida de negro, enterra os pés nuns saltos altos que lhe realçam as pernas torneadas. O cliché habitual e gasto de qualquer empresa ou sociedade portuguesa. Mulheres capazes e sucedidas são também aquelas que qualquer um quer saltar para cima. Não. É o contrário. A aparência é meio (ou grande parte do) caminho andado. Há quem diga.

Pega na carteira de “griffe”, soergue a cabeça e cola a custo um sorriso lânguido e confiante, treinado vezes sem conta, a condizer com a farpela. Cada um veste a pele que quer.

O hall amplo de pedra nobre recorda-a às facadas onde se encontra.

Chama o elevador, ansiosa por não esbarrar com ninguém. São vinte horas de um final de tarde encalorado a antecipar o verão. Larga um “até amanhã” ao porteiro e fita as janelas espelhadas, com o vazio habitual. As flores indisciplinadas, que teimam em brotar no canto do edifício, lembram-lhe formas (ir)racionais infantis de tomar decisões. Ou aceitar factos. Mal-me-quer, bem-me-quer, muito pouco, nada.

Chega repentinamente e encontra-la perdida. Trava o carro, chamando para si a atenção com o ruído. As feições dela alteram-se ao descobri-lo. A adolescente atropela a mulher encasulada.

Leva-lhe gargalhadas, umas calças de ganga e uma pequena túnica branca de algodão. Os sapatos vertiginosos são trocados por havaianas de cor gasta pelo sol. No banco de trás, um cesto acomodado deixa adivinhar o jantar.

O carro arranca, nervoso. Correm para a praia. Para apanharem conchas, gritarem disparates ao mar e sucumbirem com mojitos. Espalhados pela areia, para que um dia alguém apanhe os pedaços.

And the winner is...

Agora, os resultados... (Rufos de tambores)

Quem ganhou foi...

Ninguém!!

Francamente! Peito? Rabo? Nádegas???

Mas ninguém quer umas pegas e um avental com a minha foto? Um prémio destes e andam todos a apanhar do ar... Como se costuma dizer, dá Deus nozes...

O Jorge tem razão. Eu pensaria automaticamente em google ou wikipédia!

Maria Ostra, essa do "vou perguntar ao meu irmão" é hilariante!

R.P., Maria Strüder, será uma fixação qualquer por uma parte da anatomia? A culpa deve ser da Primavera...

Cá vai,

A resposta correcta é pescoço.

O músculo esterno-cleido-mastoideu é assim chamado pelas suas inserções. Liga-se, por uma parte, ao esterno e à clavícula, e, por outra, à apófise mastóide do osso temporal. Percorre, portanto, todo o pescoço lateralmente. É o músculo responsável pela rotação lateral da cabeça. Neste caso, o músculo do lado oposto faz saliência de modo bem visível, principalmente nos indivíduos magros.

Quando os dois esterno-cleido-mastoideus se contraem ao mesmo tempo, se a cabeça está distendida, fazem-na ficar mais distendida ainda. Se, pelo contrário, a cabeça está flexionada, fazem-na flexionar mais. Desde que o ponto de inserção na cabeça (mastóide) se torne fixo, os músculos esterno-cleido-mastoideus fazem levantar o tórax.

Estão a ver, tal como as novelas já são didácticas, os meus leitores começam a aprender um bocadinho!

Mais um belo dia salvo pela Super Alexandra. E o mundo já é um lugar muito melhor!

Lá lá lá, legal opinion, lá lá lá, mango salsa... lá lá lá, quantas???

Estava para aqui às voltas com uma "legal opinion", quando recebo mais um email paraquedas, daqueles que já correram quatro mundos e meio e preparam-se para bater o record das vezes que visitam a mesma caixa de correio.

Rezava assim:

"Já repararam que existem umas quantas lojas que têm nomes de frutos ou vegetais? Temos a Mango, a Salsa, a Cenoura, ...

Para quem estiver a pensar abrir uma loja de roupa, aqui ficam algumas sugestões: Bróculos, Coentros, Rabanetes, Tomates."

Impulsionada pela eloquência empregada na minha tarefa analítica, o meu cerebrozinho descambou.

E dar nomes de músculos aos ginásios?

Teríamos então o biceps, o triceps, o deltóide, o glúteo máximo e o esterno-cleido-mastoideu...

Parece que já estou a ver...

Praia, verão, maré vazia, beira-mar. Hércules brutamontes e devorador de proteína encontra moça tesuda de rabo redondo e triceps marcado.

"Olá! Que belo aspecto! Isso é tudo treino? Eu treino no esterno-cleido-mastoideu e tu?"

Já que andamos numa moda de concursos, um avental e umas pegas de cozinha com a minha foto para quem conseguir primeiro adivinhar onde fica este último!

À falta de temas para as próximas reuniões ou conferências

Triângulozinhos de marmelada com queijo rançoso; brisas quentes do vento sueste em noites de Agosto que deixam todos mal dispostos, a discutir, a bater com o carro e a dar porrada à mulher; gelados de strawberry cheesecake e doce de leite tão gulosos e saborosos que... nham... nham... (Ops!!!!!)... caiem ao chão, logo após a primeira lambidela, vulgos migolândia e blogosfera,

O tema de hoje é humidade.

Humidade? Humidade????????

Sim! Vamos lá então falar desse grande tema, a humidade!

O poder da mente

Tenho verdadeiro pavor a que existam, de facto, pessoas que realmente consigam ler as nossas mentes. Olham para nós fixamente e adivinham os nossos pensamentos.

Imaginem que vou no autocarro, toda contente, a pensar em sexo, a visualizar uma daquelas coloridas cenas com alguém. Olho para o lado e tenho um tipo qualquer a olhar para mim e... "Ohhhhh, não! Ele sabe??????"

Nota: É por essas e por outras que, quando tenho esse tipo de pensamentos nos transportes públicos, tento pensar em veleiros ou patinhos bébés. Ninguém se choca com raparigas que pensam em patinhos fofinhos a nadar no lago.

Mudam-se as vontades

Tenho imensa vontade de desvirtuar o Leite Condensado às Colheradas.

Apetece-me escrever sobre outros assuntos e em outro registo.

Mas depois imagino o leitor. Lá lá lá, as Fábulas da Floresta Verde e tropeça num post sobre política ou relações internacionais. Mais uma queda no metro e, tungas, esbarra com considerações sobre cultura ou religião. Como enloquecer a madrasta ou coluna não tente isto em casa e, zás, um texto sobre o amor, sentimentos ou até mesmo sexo.

Até pode não ser má ideia. Tal como as novelas já incluem mensagens educativas, o Leite Condensado educaria o leitor, no meio da loucura açucarada e da gargalhada. Não que o objectivo do blog seja fazer rir o leitor mas dou por mim a rir, várias vezes, enquanto escrevo. É esse o objectivo. Fazer-me rir, expressar o que vai cá dentro. E o que vai cá dentro nem sempre são divagações diabéticas.

Ter outro blog está fora de questão. Tenho mais que fazer.

O que vos parece? Esventro o Leite Condensado às Colheradas sem misericórdia? Leite condensado amargo, salgado, azedo, agridoce? Coma hipoglicémico?

Os homens gostam é das badalhocas

Não obstante ter ficado apeada porque o meu caridoso irmão levou o jipe para o Alentejo, enquanto vocês percorriam as procissões, osculavam os pés da figura do menino Jesus e aturavam os duzentos primos que não conhecem, a menina aqui rodopiava na Convenção de Fitness, que se realizou em Porto Salvo.

Terminada a aula de Hip Hop do Raul (e que aula), estava um pitéu, uma verdadeira princesinha. Corpo e cabelos encharcados, faces tão ruborizadas que fariam inveja a muita beringela suculenta que há por aí à venda, um cruzamento de cheiro de cavalariças com suíno, num dia de 44º graus à sombra sem àgua.

Deixando um rasto de gotas gordas de suor pelo chão, lá me arrastei, quase de gatas, para o balneário. Lavei bem o rosto, limpei-me (com toalhetes, pois estava lá capaz de enfrentar jactos de àgua gelada), mudei de roupa, prendi o cabelo e fiz-me à estrada.

Aguardava espojada no assento da paragem, quando comecei a sofrer descaradas investidas dos mosquitos nas minhas calças verde lima da Susana Gateira. "Esta cor faz sempre um sucesso", pensei para comigo.

Mais investidas. Olho à minha volta. Relva molhada e mercado municipal. "Se não encontrasse mosquitos é que era estranho!"

(Interiormente, lá pensei "Será...? Onde é que eu puz a amostra de perfume??" Pânico!!!)

Ah, pois... a viagem...

Para meu espanto, no combóio, sentou-se imediatamente um homem ao meu lado. Piscou-me o olho e adormeceu com a cabeça aninhada sobre o meu ombro. Por pouco, não me agarrou, abraçou e me gritou sua. Do outro lado, três jovens exibiam cartazes com números de telefone, esbracejavam e faziam sinaléticas para lhes ligar. "Princesa, beija-me outra vez", era a música mais trauteada nas carruagens.

Não sei se seduzidos pelos vincos da roupa que passou um dia embrechada no fundo da mochila e pela pele desidratada do rosto, ou se pelas duas moscas que esvoaçavam sobre o meu cocuruto, TODOS os indivíduos de sexo masculino que se cruzaram comigo me cumprimentaram, sorrindo e acenando. Dois sujeitos protagonizaram uma cena de pugilato para se sentarem ao meu lado. Outro ia arrancando o sobrolho do amigo à dentada para se sentar à minha frente.

Cheguei a casa com cinco rascunhos de números de telefone no bolso, três flores arrancadas à socapa dos canteiros públicos e meio Bolicao de chocolate.

Moral da história: A mulher arranjada, perfumada, maquilhada, elegante e de saltos altos foi para a sarjeta.

P.S.1 - Os factos acima descritos são pura ficção e não deverão ser confundidos com quaisquer pouco eventuais e residuais semelhanças com a realidade.

P.S.2- "A lady never tells". Seja sob a tortura de estar amarrada pelos mindinhos, com uma lata de leite condensado à frente da vista e a fazerem-lhe cócegas nos sovacos ou nas plantas dos delicados pés. Seja através de "alviçaras", como um par de sapatos novos da Pablo Fuster ou uma viagem às Seichelles. Não conto!

Porque sou do contra...

Nota: Este cartaz foi devidamente licenciado pelo Leite Condensado às Colheradas.

Assim evitei que:

- Os funcionários dos serviços camarários tivessem que trabalhar a um feriado;
- Os funcionários dos serviços camarários recebessem as horas extraordinárias por trabalhar num dia de feriado;
- A Câmara procedesse à remoção do cartaz, pelas suas próprias expensas (porque o assunto era gravíssimo e não poderia esperar que os autores o fizessem, à sua custa);
- Os Gato procedessem à remoção do cartaz, isto se tivessem sido devidamente notificados pela câmara para o fazer (E sanação do vício, não? Remove-se logo assim e pronto?)
- O Salazar esfregasse as mãos de contente pelos seguidores que ainda se encontram nos redutos de poder;
- Os responsáveis pelo Pelouro do Espaço Público da CML fizessem figuras de idiotas;
- Os imigrantes continuassem na ignorância e acreditassem que iriam ter um futuro próspero em Portugal;
- Os imigrantes tivessem que levar com o Alberto João, a Linda Reis e a Floribella.

Quem salvou o dia, quem?

Protesto

Em protesto ao "calor" que se faz, este blog entrou oficialmente no verão.

Como tal, já largou os casacões, cachecóis, chapéus-de-chuva e as botas. E desfila a nova colecção.

Dreamland or Sugarland?

Vocês "matraqueiam", batem não num mas na inteira associação nacional dos ceguinhos, vão à Fátima Lopes, fazem-me jurar, lançam flyers de aviões a dizerem-me para não abusar. Pois, bem sei. Qualquer dia, sou diabética... Mas, todavia, contudo, o açúcar tem influências caricatas sobre mim que não podem ser ignoradas. Mormente sobre a minha imaginação (ou subconsciente).

Ontem à noite, regresso do ginásio às dez e meia, como de costume. Como qualquer coisa, ligo o pc, organizo a agenda, distraio-me com as horas e dou por mim a fazer uma nova jornada e a adiantar trabalho. "Grande novidade", direis vós.

Meia-noite e picos e uma fome desalmada... Já sonhava com móveis feitos de chutney de pêras e chocolate e molho picante de frango assado a correr nas torneiras da casa, estas, por sua vez, feitas de broa de milho.

Assim que entro na cozinha, tropeço numa enorme taça repleta de morangos com açúcar (esqueçam lá a piadola, ok?!). Escusado será dizer que a dita esfumou-se num ápice, deu entrada para os casos de desaparecidos mais graves, consta dos registos da Interpol e é procurada em Kigali e no meridiano do Equador. "Grande novidade...", replicam vocês já com menos paciência.

Pois... O que dizer? O açúcar é o meu psicotrópico preferido.

Morangos exageradamente afogados por açúcar amarelo, já fundido com os sucos da fruta. E lá fui, plena e satisfeita, para a cama.

Bastou pregar o olho, para me ver nos jardins do Castelo de Alvito (como eram há uns bons anos, antes da recuperação). Desço pelas árvores, fujo do quadro que nos persegue com o olhar e aceno ao estrunfe. Nervosamente, surge o coelho a gritar "vem aí a raposa! Vem aí a raposa!". Agarro no estrunfe e enfiamos-nos na gruta mais próxima. "Que bela enrascada!", pensei. "Está escuro como bréu e, com sorte, ainda aparece a cobra...

Mas não. Sem esperar, acendem-se as luzes e... "Surpresa!!!!!!" Todos os meus ex-colegas do escritório com um bolo enorme. Reacção... agarro no estrunfe pelo cós das calças e escapo, desesperada, a gritar "Não, não! Eu não quero voltar para aí!Nãaaaooooooooo!"

À saída da gruta, qual coro de Santo Amaro, a Su, a Ana, o Àlvaro, a Filipa, o Bruno e toda a malta do ginásio. Colocam os braços em redor dos ombros de uns dos outros, fazem o sorriso "Nós cá somos alegres e cantamos tão bem que não percebemos o que é que as freiras da Whoopi Goldberg têm a mais do que nós!" e entoam:

"É bom ver na floresta o sol nascer! É bom imaginar o que irá acontecer! São tantas amizades, são histórias de amizades, que vão os nossos amigos animais viver..."

"Que sorte!", pensei. "O episódio chegou ao fim!"

P.S. 1 - Nem venham pedir alviçaras pelas teorias por vós avançadas sobre a banda sonora infantil que compõe os meus sonhos. A culpa é do açúcar.

P.S. 2 - Este sonho teve tramas e meandros bem mais sórdidos e estimulantes pelo meio. Juntei pessoas que nem que a borboleta sacudisse as asas várias vezes se poderiam encontrar e conhecer. Não relato o enredo completo por uma questão de pudor ou embaraço mas porque poderão estar crianças a ler o blog!

Meias... again

Abaixo as meias que as mulheres usam!

As meias de futebol são tão quentinhas... Já nem me lembrava o quanto!

Patinhos

(Em especial para as respostas por email)

Patinhos fofinhos com peninhas macias, crianças de caracóis e olhos grandes que vão a correr à taça do doce,

Parem já a choradeira! Ou os festejos!

Já me deviam conhecer melhor... Que dia do ano era ontem? Preciso de dizer mais alguma coisa?

Salvaram-se a Paulinha (Neves),talvez por estar habituada a sofrer nas minhas mãos, e a Susana (HP) que é igualzinha a mim, carneira e gémeos de ascendente, quase que aposto que à mesma hora andava também a pregar petas inocentes!

Quanto aos restantes que bateram o pé, felicitaram-me, despediram-se, pediram férias e embarcaram-me, apenas tenho a dizer uma coisa: ...é tão fácil enganar-vos... :-P

Posto esta, estou a ver que tenho que contratar um guarda-costas para poder sair de casa... Já me perdoaram, certo?

Beijos,

X.

P.S. - O título do post ajudava a chegar lá.

Ahhh!! A receita é verdadeira. Uma verdadeira bomba diabética especialmente saborosa nos dias mais frios.

Sabores africanos

Já que estou lançada, fica esta para ficarem com uma ideia.

Bananas com Leite Condensado

Ingredientes:

1 lata de leite condensado
casca ralada de 1 limão
6 bananas maduras
2 colheres de sopa de manteiga
3 colheres de sopa de coco ralado
1 colher de chá de canela em pó
2 gemas

Confecção:

Descascam-se as bananas e cortam-se ao meio no sentido do comprimento. Colocam-se num pirex que possa ir à mesa e ao forno. Polvilha-se com a casca ralada do limão, a canela e nozinhas de manteiga. Misture muito bem o leite condensado com as gemas e verta por cima das bananas. Polvilhe com coco ralado e leve ao forno a gratinar. Deve ficar dourado. Sirva morno ou frio.

Kanimambo!

Partida...

Abraços apertados do meu dia-a-dia, raios de sol que me cumprimentam pela manhã ao abrir as persianas, canecas de leite morno (de soja sabor baunilha) com oreos ao deitar (Migolândia) e blogolândia,

Aproveito as dificuldades técnicas que tenho tido com o meu email (o gmail devolve-me os emails que não sejam gmail) para utilizar este espacinho recôndito mas público para fazer um anúncio.

Vou para Moçambique! Não de férias... Vou trabalhar para lá. Viver para lá...

Pensei que este assunto teria encerrado, mas um telefonema, ao final da tarde de sexta-feira, mudou tudo. E estou radiante!

Já dei a resposta e é para começar imediatamente!!

Parto a seguir à Páscoa...

Para os amigos, farei um jantar nesta quinta-feira, dia 5. Sei que é má altura por causa das férias, mas foi tudo muito repentino. Não será nem um jantar de aniversário nem um jantar de despedida, ok??!!

Por favor, liguem-me ou enviem um email a confirmar a vossa presença!!!

Lá para terça-feira, confirmo-vos a hora e o local. Aceitam-se sugestões!

Para a restante blogosfera, continuarei a dar notícias, a postar (não sei se com a mesma frequência) e, provavelmente, a dar contas das minhas novas aventuras por terras africanas!

(Leite Condensado às Colheradas trocado por... doce de côco às colheradas... bananas com leite condensado...Será????)

Beijos,

X.