Help, Cecil help! II

Conversa há minutos no msn:

Griffes - diz:
oi linda
Griffes - diz:
linda...?
Ale diz:
Olá
Griffes- diz:
:-) 
Griffes - diz:
cm estas
Ale diz:
Bem e tu?
Griffes - diz:
optimo
Griffes - diz:
entao ja pensas-te no nosso caso  :-)
Ale diz:
Qual caso?
Griffes - diz:
 :-)
Griffes - diz:
o nosso
Griffes - diz:
temos k resolver
Griffes - diz:
 :-)
Ale diz:
Ai sim?
Griffes - diz:
eu axo k sim
Griffes - diz:
tu nao?
Ale diz:

não

Griffes - diz:
 :-(
Ale diz:
já te disse que tenho a cabeça noutro lado.
Ale diz:
sendo sincera...
Griffes - diz:
 :-)
Griffes - diz:
entao eu ajudo a virar a cabeça  :-)
Ale diz:
aahahah
Griffes - diz:
 :-)
Ale diz:
isso comigo não funciona
Ale diz:
mesmo!
Ale diz:
mas obrigada
Griffes - diz:
loll
Griffes - diz:
keria tanto te ajudar
Ale diz:
 :-D
Griffes - diz:
 :-)
Griffes - diz:
axas k nao conseguia?
Ale diz:
eu não acho nada!
Griffes - diz:
lolll
Griffes - diz:
estas baralhada
Ale diz:
não
Griffes - diz:
 :-)
Ale diz:
 :-)

Griffes - diz:

estas sim
Ale diz:

Não, não estou.

Griffes - diz:

estas.

Ale - diz:

Mau... ai sim? então porquê?

(Desliguei com medo.)

É isto, senhores. É isto que não devem fazer. Será assim tão difícil? Qual é a parte que não se percebe? Não é não. Bater-nos por cansaço não é técnica de engate. É estúpido.*

*Posso, agora, apagar o que escrevi nos posts anteriores? Ou penitenciar-me? Afundar-me em chocolate?

O romantismo existe

eu: Está a querer dar-me a volta, almejando o casório... Certo?
ele: Sim. Estou a fazer-te a cabeça aos poucos. A cena do autocarro... Foi tudo planeado.
eu: Cachucho...
ele: Como vês podia ter resolvido o problema com rapidez. Foi mesmo só para te atrasar.
eu: Já lhe disse que não caso sem um cachucho no dedo. Nada me faz mais a cabeça do que um cachucho.
ele: toma: http://www.ecologistasenaccion.org/spip.php?article10756

Se isto assim continua, vamos ter leite cinzento às colheradas

On 6/5/08, Alexandra wrote:

É assim,

O meu irmão daqui a pouco diz-me se conseguiu os bilhetes ou não.

Mas tem noção que se conseguir, o António Costa ou alguém do género não vai poder ir ao RiR!

Mais, isto é um favor que me vais dever para a vida, coisa para seres meu escravo por um mês!

:-))

L: LOL Muito querida.

Mas entretanto já consegui. E tanto me mexi que tenho dois VIPS e dois normais para despachar. Não sabes de quem queira os bilhetes?

Alexandra: dois normais, arranjas?

Lá se foi um dos meus escravos...

L: Arranjo dois normais sim. Se os venderes, fico a dever-te um mega favor, o que quiseres, tipo um jantar onde quiseres, ou isso.

Alexandra: looool Na boa. Tens noção que os vendes na porta por mais de € 100??

Epá, grande favor um jantar??? looooooool

Podes dar-me qdo? Hoje tenho um dia muito complicado. Posso ir ter contigo amanhã antes do trabalho?

L: Mas quantos queres? E a quanto?

Alexandra: Quero dois dos normais. A quanto vendes?

L: Quanto dás?

Alexandra: estás a gozar... Vais fazer negócio comigo???

L: Não são meus!!!!!!

Alexandra: E achas que vou pagar mais por bilhetes??? Só se fosse mesmo para mim. Tenho bilhete vip gratuito e passe para os camarins.

Era para uns amigos que se lembraram à última da hora, mas assim não quero.

L: Ahahahah calma!! Já sei que és a melhor do mundo.

Não e isso… É que o gajo que tem os bilhetes começou a vacilar por causa do que disseste de vender a porta... Só isso. Eu ia vendê-los por € 53,00!

Mas como disseste aquilo, o gajo quer vender à porta agora.

Alexandra: Sou a melhor do mundo porquê??? Não sejas totó.

Ele que os venda à porta. Pode ser que a policia o apanhe e assista ao RIR do TIC.

Alexandra: Polícia, muita polícia...

Tens pessoas com papéis a dizer que compram por € 100,00 e a polícia ao lado de olhos atentos!

L: Pois, também me lembrei disso.

Alexandra: Armada de metralhadora...

Também os pode colocar nos sites de leilões onde comprei o bilhete para os U2, mas... Ops... Já é tarde para isso!

O teu amigo é advogado?

Ele sabe varrer escadas ou virar hambúrgueres? Se for apanhado... :-D

L: Estas a ver ALex? É este tipo de merdas que não tem piada nenhuma. Pelo menos na minha óptica... Pode colocar no site dos leilões onde eu arranjei mas ops e tarde?? Mais valia estares calada, ou não?

Diz-me que sou só eu que não te acha piada nenhuma? Se for, prometo que faço um esforço para melhor o meu sentido de humor. Pateta...

Girls' Talk (As minhas amigas que me desculpem e não me arreem!)

....

P: A sofrer não, mas às vezes chateia...
Eu: Pois chateia! O pessoal ali à fresca e nós entishertadas! E a suar... looool Descabeladas!
P: Andam ali elas todas frescas. Mas assim também transpiramos mais, o que quer que isso queira dizer.
Eu: Quer dizer... blerghhhh! Ehehehe... Olha, eu não me importava de ter uns lábios como os teus. Passava o tempo a fazer beicinho.
P: Era isso que eu queria dizer, não sabia era escrever. Desculpa!!!!????
Eu: Estavas a queixar-te da barriga e eu estou a dizer que tens uns lábios muito giros para fazer essas caretas.
P: Já me disseram que são jeitosos, sim. Mas passar a vida a fazer beicinho...
Eu: Calma, não me estou a atirar a ti!!!!!
P: Se calhar às vezes até funcionava...
Eu: Ahhh, pois. Se fosse comigo....
P: Ó pá, eu sei que tu gostas é de gajos.
Eu: Tipo... Quero as calças giras da Gateira... Beicinho.
P: É pá isso é que era!
Eu: Quero ir ao algarve... Beicinho. Faz-me o almoço.... Beicinho. Um mundo de oportunidades aos teus pés!
P: E olhinhos de cachorrinho? Já não consigo, né?
Eu: Também não queres ter tudo, sua lambona!
P: Mas beicinho se calhar era o suficiente. Bem me parecia...
Eu: O beicinho é a principal arma das parisienses, ja dizia o outro do filme. Mas, se só funcionar em França, não quero.
P: Então está bem.
Eu: Eles não tomam banho e andam com o pão debaixo dos braços (uiiii... se eu pusesse esta conversa no blogue...).
P: Chiça... Ca nojo! No blogue? Nem penses!!!!
Eu: lol

...

S: Andas sempre trocada, moça! Devias distrair-te.

Eu: Tenho experimentado algumas receitas daquele livro de cozinha.

S: Quais receitas??! Gajos!! Fácil. Há uma regra de ouro nas amizades coloridas. Uma queca tem que equivaler a uma semana de silêncio. Isso evita paixões.
Eu: Mas eu não quero evitar paixões. Isso tem lá piada... Paixão não significa casamento e vida a dois, nem sequer monogamia. Se bem que as minhas paixões são sempre monogâmicas... Dope!!!!

S: Tu gostas é das montanhas russas!

Eu: Olha, faz-me mas é uma tosta de queijo com tomate e orégãos.

S: Não temos.

Eu: Hã??? A tua mensagem diz "fazemos tostas mistas".

S: Sim, tostas mistas fazemos.
Eu: Então... Se fazes tostas mistas não és capaz de fazer uma só com queijo??

S: Ah! Queres uma tosta mista sem fiambre. É isso??? E qual é a graça?????
...