Previsões desastrosas

Fez esta sexta-feira duas semanas que fui a um cartomante.

Já lá tinha ido. A catapulta de confirmações sucessivas e rigorosas das previsões do vidente revelou que o ancião é tudo menos um charlatão. Todavia, efeito inverso ao desejado. Nunca mais lá pus os pés. Isto de saber antecipadamente o que vai acontecer mete muito respeitinho e muita miúfa e as pernas varejam só de pensar em voltar a enfrentar aquelas palavras certeiras e inequívocas.

Ainda assim, estava na hora de renascer a Xana corajosa. A super-mulher que não admite um apalpão e corre atrás do atrevido para o esmurrar violentamente, a super-mulher que desafia os poderes do açúcar. Afinal, és uma mulher ou uma avestruz?

Inspirei fundo, espetei o peito para fora. As varas verdes a tremer. Comi o Nestum, retesei os bíceps, qual Chuck Norris a enfrentar cinco bandidos armados até aos dentes, munido apenas de um lenço côr-de-rosa de cetim, e lá voltei ao mundo esotérico.

Estava tudo a correr bem, as cartas espalhadas à minha frente a velocidade supersónica, até que o ancião esboça um sorriso.

- Tem aqui um período muito bom da sua vida. Entre 2008-2010 vai casar-se ou juntar-se e até surge a possibilidade de ter um filho.

Embalada na voz tranquila do vidente, tenho um soluço estrangulador e esbugalho os olhos de peixe morto.

- O QUÊ???? CASAR???? NÃOOOO!!!!!!!!!!!!!

Saí de lá a correr, sem pagar a consulta, rogando pragas ao dito.

A partir daí, mandei o S. Pedro para a reforma. Desconfio ser a responsável pelo dilúvio que assola o país. Para não correr riscos, apaguei todos os contactos masculinos do telemóvel e enterrei-o no fundo do quintal da casa no Alentejo, a quatro metros do chão, junto aos restos mortais do Tareco e do Pom-Pom, que descansem em paz.

Desde então, para evitar conhecer qualquer espécime que seja, barriquei-me debaixo da cama e recuso-me a atender a porta. Não vá o diabo tecê-las e enviar-me o dito marido sob a forma de estafeta da Telepizza ou vendedor do Círculo de Leitores.

Trouxe a lanterna, o p.c., a cassete da Jane Fonda e não saio daqui por nada. A minha mãe empurra-me as refeições cá para baixo com uma vassoura, que degluto ferverosamente, entre espasmos nervosos. As únicas notícias que a minha família tem de mim são as tijelas devolvidas com os ossos roídinhos até ao tutano, guardadas religiosamente com carinho e saudade.

Avestruz? Pior... Pior...