Como manter um certo nível de insanidade...

Dos poucos forwards que gosto...

1. No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.
2. Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.
3. Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4. Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5. Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6. Põe café descafeinado na maquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeína, muda para café expresso.
7. No verso de todos os teus cheques escreve "Referente a suborno".
8. Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
9. Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10. Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11. Nao uses pontuações.
12. Sempre que possível, pula em vez de andar.
13. Pergunta as pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delas responderem.
14. Canta na ópera com os actores.
15. Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16. Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente eficaz se o teu chefe for do sexo oposto) .
17. Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que é que estás
    a fazer. Por exemplo: "Se alguem precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda".
18. Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro .
19. Quando sair dinheiro da caixa automática, grita.
20. Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21. À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: "Devido À nossa situação económica, teremos de mandar um de voces embora".
22. Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!"

Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor....!!!

E a primeira colherada vai para...

Fartei-me dos emails.

Manda, recebe a resposta, o comentário, que salsada, um responde, esquece de incluir o outro e às tantas a confusão instala-se na caixa de correio. Nunca se encontra o que se quer e assim fica bonitinho, está na moda e recomenda-se.

Hoje em dia não ter um blog é como não ter telemóvel, nunca ter viajado de avião ou experimentado sushi. Trivialidades.

Assim, poupa-se no papel e escancara-se a vida. Para quem interessar.

Boas colheradas!