Dia dedicado aos sapos

Tenho de deixar de comer chocolates antes de me deitar.

Resultado: sonhos mirabolantes em que junto pessoas que não têm nada a ver, em que a minha praia preferida fica logo ao descer da minha rua e, na rua das traseiras, ficam os campos do Alentejo.

Lá para o final, estava a dançar esta música (numa valsa muito concentrada) com uma pessoa que julgava já ter esquecido...

Eu não arriscaria...

Nunca se sabe. Ainda nos sai na rifa o príncipe Carlos...

Porque será...

Que há sempre alguém predisposto a estragar o nosso "barato"?

P.S.- Ando munida de alfinetes ultra afiados e compridos já a contar com estes engraçadinhos. Ora, toma!

O presente perfeito...

Eu adoro oferecer o presente perfeito.

O problema é que isso dá um trabalho danado! É que não é só conhecer bem os gostos da pessoa e depois oferecer o perfume, livro ou gravata da praxe. Não, meus amigos! Há-que pesquisar assertivamente e descobrir os desejos mais profundos dessa pessoa. Aquilo que ela sempre sonhou... mas nem sonha!

Sim, o que eu gosto mesmo é de surpreender com o presente perfeito!

Desta vez acho que consegui encontrar o "the one" para o meu ex-chefe! Uma elegante cadeira em pele preta da última tecnologia. Bem ao seu nível!

Olha a foto fresquinha! É grátis e bonitinha!

Quando apresentas o teu B.I., rezas para não matar a pessoa de susto e não seres acusado de tentativa de homicídio?

O teu cão derruba ou "marca território" nas tuas fotos?

Um incêndio deflagrou na tua casa e, inexplicavelmente, queimou apenas os lados em que apareces nos retratos?

Temos a solução para os teus problemas!

Apaga o lado presidiário que há em ti.

Em breve, numa esquina próxima de si.

A excêntrica: Triste seguimento.

Dez e cinco da manhã.

Acompanhada por dois guarda-costas contratados para o efeito, apresento-me à porta da "Casa da Sorte", no Colombo, munida de três Sansonites rígidas tamanho G e de duas Longchamps XL.

Olho em redor (não vá algum curioso ser demasiado curioso) e saco orgulhosamente o bendito talão do Euromilhões.

- Bom dia! - voz que já emana, exala, transpira aquele status que poucos atingem - Eu vim levantar o prémio, por favor.

Franze o sobrolho duvidoso devido ao aparato da comitiva, ajeita os óculos na ponta do nariz e coloca o talão na máquina registradora.

- São oito euros e setenta e dois cêntimos. Deseja receber?

(Engasgo meu) - Desculpe??? Não está a perceber. Eu sou "A" excêntrica! Verifique lá isso outra vez, por favor.

Com a paciência de um elefante à espera da chuva, repete o procedimento.

- São oito euros e setenta e dois cêntimos. Posso pagar?

(Triplo engasgo com dupla pirueta encarpada e mortal nos olhos. Chamem o INEM!!!)

- Mas... mas ... não pode ser! Eu fiz dois números e uma estrela!

- Exactamente, o 12º prémio. Nada mau! Oito euros e setenta e dois cêntimos.

- Mas... mas... e aquela história do Euromilhões a criar excêntricos por aí? Eu sou uma excêntrica! "A" excêntrica! O Euromilhões não me pode fazer isto! Nãooooooooooo!

-Quer receber ou não????????

Baixo os olhos, lambo as feridas e a carne lacerada pela dor insuportável.

- Quero, pois...

E assim se destróem os sonhos da juventude. Enchem-nos a cabeça com promessas de áureas realidades para depois nos atropelarem, espezinharem e passarem por cima com uma buldozer das pesadotas. Vendem-nos fotografias de vidas e futuros auspiciosos mas, imediatamente, somos violentamente calcados e brunidos com o ferro impiedoso. Pegam nas sobras, colocam-nas numa betoneira eléctrica e cospem-nas com uma máquina de projectar estrume.

E nem sequer um "Olhe, desculpe lá... é a vida!".

Maratonas tu e maratono eu: Fotoreportagem

15 de Agosto, 19h00: Regresso das férias no Algarve e da Costa da Caparica.

Uma vez garrafão, sempre garrafão!

Último dia para entrega do IRS

* O povinho não pode ver uma câmara.

A fila para entrega do IRS foi fortemente vigiada. Não fosse haver fuga ao fisco...

*Mais uma vez, o povinho não pode ver uma câmara...


Cenas de um casamento

Falta o Guilherme leite...

Guilherme leite????


Angola 69 - Pelotão da Infantaria 412

Estão com estas caras pois ainda não sabem ao que foram...


Eu podia colocar aqui milhentas fotografias mas esta retrata verdadeiramente aquilo que foi a maratona...

10 razões para levar as coisas do treino numa mochila e a carteira, chaves e outros numa mala separada

1 - Porque, ao tentar tirar a carteira, pode muito bem saltar da mochila para fora a cuequinha usada no treino ou outro objecto igualmente embaraçoso... Assim, no meio da multidão ou em frente ao rapaz que nos tira do sério...

Parece-me que, por si, esta razão é mais do que suficiente, não???!!

P.S. - Só para esclarecer, não façam filmes. O episódio não me aconteceu! Mas nunca se sabe...

A nova excêntrica...

Moeditas tilintantes que abundarão na minha carteira (e nos meus bolsos, e no meu colchão, e nas minhas contas bancárias...), Harry Winstons que adornarão o meu pescoço, Ferrero Rochers dos meus futuros motoristas,

Não, não ando na rambóia. Muito menos a vegetar numa espreguiçadeira qualquer ou sob uma montanha de livros sobre psicotrópicos. Também não ando sob a influência dos ditos. Preguiça e "dolce far niente" não fizeram parte do meu fim-de-semana.

A razão de ter andado tão silenciosa nos últimos dias é simples. GANHEI O EUROMILHÕES. Toma!!! "In your face!!"

Obviamente, andei ocupadíssima com análises de negócios, investimentos e pesquisas de mercado para imediatamente aplicar o meu dinheirinho e desenvolver a fortuna.

E, vocês meus amiguinhos, não serão esquecidos!

Aqui a generosa já tem planos excêntricos para todos vós!

Já nos imagino, na minha nova ilha paradisíaca, a engolir daiquiris fresas enquanto discutimos a viabilidade do treino isométrico dos peixes ou da exploração turística e holística das cascas de côco... Já nos imagino a velejar no meu sonho de criança realizado e postado fisicamente em forma de embarcação romântico-chique-aventureira, devidamente equipada com picadeiro, estúdio de dança e manicure...

Já me imagino a contratar e a despedir imediatamente todos os que tentaram pisar os meus calos (ehhhh, não abuses!)...

Ok, estou a pensar em ir levantar o prémio amanhã. Já liguei a avisar para preparem a transferência. Levo duas ou três Sansonites para carregar o prémio, a mala do Sport Billy ou passarei mais despercebida com as Eastpack? Que me dizem?

Estou radiante! Quando vi o sorteio da chave e reparei que fiz uma estrela e dois números, não me contive e explodi de alegria numa pseudo-dança com influências nehendertais, indo-africanas de agradecimento pela fertilidade e pela chuva, com toques de ballet clássico e tango decadente dos bairros de Buenos Aires.

Nem vi o valor do prémio. Calculo que seja uma fortuna... Euromilhões é sinal de excêntricos... Vou ter tanto para repartir!

Pernilonga afinal?

Ontem à noite, estava airosa e descansadamente a ser massajada pelos jactos da piscina do Well, quando oiço:

- Eu já vi como é que são os teus passos. Dizias que não tinhas espaço mas tu dás passos duas vezes maiores que os de toda a gente. Tens as pernas grandes. São compridas. Mais, deslocas a anca para o lado e juntas mais um metro ao passo!

Pestanejei e por momentos pensei que o bem-estar provocado pela àgua estaria a toldar-me o juízo. "Pernas compridas", "desloco a anca para o lado" e ganho um metro...

Alguém me explica como é que uma jovem e tenra moça que mede um metro e sessenta e dois (Um metro e sessenta e quatro no B.I. porque a energúmena do arquivo de identificação teimou em juntar os centímetros do salto. Por força que teve de me medir porque "aos vinte e dois ainda se cresce muito". E, depois de efectuada a conta de subtracção, premeia-me com dois centímetros alucinogéneos.) pode ter pernas compridas?

Ahhh, o opinante não é anão. É bem maior do que a "passo grande". Mas, pelos vistos, com pernas (ou vistas) mais curtas...

Ideias inteligentes para almoço antes de uma entrevista

Choquinhos de tinta, arroz de espinafres, dobrada, feijoada, iscas de cebolada...

Eu acabei de almoçar uma bela açordinha de alho. Aquilo que por cá chamam de sopa alentejana.

Acho que os meus entrevistadores vão adorar!

Vou ali dormir e já venho

Hoje é o Dia Mundial do Sono.

Para os que não andam a dormir a toda a hora,

Boa noite a todos!

Maratonas tu e maratono eu: Conclusões. Ufa!!!!

- Apesar dos apertos, diverti-me imenso!

- O grupo do Wellness foi o mais animado. A comprovar, os aplausos dos maratonistas pelo caminho. "Mas quem é que são vocês?!"

- As nossas t-shirts eram mais giras (e visíveis!). Ora, toma!

- Um por todos e todos por um. Já que não se correu, grupo é grupo. Para alegria dos mais velhos, a prova foi terminada em conjunto.

- Para o ano vou vender couratos para a ponte. A taxa de lucro é enorme!

- Estou a ponderar em fazer a Meia. A confusão é menor e, em vez de descobrirmos o que é a vida da sardinha ou do atum, podemos experimentar ser atletas.

Maratonas tu e maratono eu: Buhuuu para...

Sem ordem de preferência,

- O homem tuga. Eu não vi nenhuma mulher a trepar as verdes colinas da zona de partida para baixar a roupinha e fazer um xixizinho. Aposto que as colinas já não são verdes. Aguentem-se, porra!

- Aqueles que fizeram batota e desceram a ribanceira a seguir à ponte. Eram todos barrigudos, tinham bigode ou chamavam-se Kátia Vanessa. E, no final da prova, estavam todos à porta do Macdonald's. É o típico tuga! Se for preciso, o típico tuga faz batota até a comer sardinhas. Diz que quer mais (para não ser menos que os outros) mas dá os restos ao cão.

- Tenda colocada em Belém, a meio do percurso, com mulheres descascadas a dançar ao som da música brasileira. Mas o objectivo não é não criar distracções aos atletas? E os bailarinos masculinos? O dia da mulher não serviu para nada...


- Àgua patrocinadora. Que, à chegada, eu me enfarde com gelados oferecidos e pastéis de belém é uma coisa. Agora, incluirem no saco do lanche uma água dita revitalizante limão magnésio, cujo sabor rondava àgua deslavada com Sonasol limão, com calorias aproximadas às de um iogurte... Ainda dizem que a água não engorda!

- Organização. Cortei a meta duas vezes e apenas recebi uma medalha.

- Corrida do Sr. Primeiro-Ministro. Se conseguiu correr, foi porque o puseram no início da partida. E aposto que os seguranças limparam o caminho. Não é que eu não tenha pedalada, é que ultrapassar uma massa de 40 mil pessoas acaba por ser uma tarefa inglória.

- Afluência. Mais uma vez, estavam a distribuir amendoíns? Fossem todos de branco e diria que estava na bicha para entrar na Casa do Castelo! Ahhh, encontrei várias caras minhas conhecidas. Seus, Seus... saudáveizinhos!

- Mim. Esqueci-me de levar cartões. Qual anti-sismo, qual quê! Aquele balançar da ponte, que todos sentimos e que causou alguns mal-estares e enjoos, justifica perfeitamente uma série de indemnizações cíveis.


- Srs. Dirigentes do Benfica. Para a próxima, tirem a Vitória da porta do Continente do Colombo e deixem a bicha vir connosco.

1. O accipitrídeo trabalha mais que essa gente toda e merece esvoaçar tranquilamente sobre o rio.
2. Até a Chita do Tarzan tinha mais sósias e substitutos. Parece-me que se podem levantar aqui algumas questõezinhas laborais...

Maratonas tu e maratono eu: 1001 alternativas para o nome da prova

Ficam apenas alguns exemplos.

• O Passeio dos Domingueiros. Para além de ser o típico Domingo para toda a gente saltar para a rua, estavamos literalmente na estrada, à velocidade que se consegue conduzir num Domingo...

• Convenção dos Carrinhos de Bébés. Quais Concentrações de motas, quais quê! O que está a dar é enfiar o puto no carro e arrastá-lo pela ponte. Pais deste país, será que não percebem que estão a traumatizar e a deseducar as vossas crias? Primeiro, elas não foram ver o Noddy. Segundo, habituam-nos, desde o ínicio da sua existência, a serem comodistas. Eles que andem pelo próprio pé!

Maratonas tu e maratono eu: Agenda

8h15 - Porta do Wellness (nem me atrevo a dizer a que horas acordei!).

8h30-9h45 - Percurso até ao Pragal. Experenciar a vida pela óptica da sardinha ou do atum.

10h30 - Partida. Para alguns! Eu estava a cem metros da baliza e só consegui passar por ela às 10h45...

12h20 - Chegada. Deixem-me sair daqui! Por momentos, acreditei que o labirinto estrangulador formado pelas grades só terminaria no Algarve.

13h00 - Devorados três gelados da Olá, uma barra de cereais e de olho nos pastéis de belém.

Maratonas tu e maratono eu: O dia

Esta gente não pode ver nada.

Bastou dizer que ia à Mini Maratona, para aparecerem 38 ou 40 mil (decidam-se, por favor) macacos a quererem fazer o mesmo.

Resultado, qual maratona qual quê, massa compacta de gente em marcha lenta durante a prova inteira!

Levávamos cartazes e seríamos confundidos com uma manifestação contra o governo...

Stalker: Pré-episódio - Versão cola

Na altura, no ano de 2005 para ser mais precisa, costumava frequentar as Festas do Hip Hop, que se realizavam no Convento todas as últimas sextas-feiras do mês. Essas festas eram, para mim, especialíssimas, uma vez que eram espaços onde podia realmente dançar à vontade, sem os olhares curiosos e censuradores dos demais noctívagos. Ia com o grupinho da dança e fazíamos noites memoráveis.

Mês de Fevereiro ou Março. Estava alegre e distraidamente a comentar com a Filipa que nessa noite iria à Festa do Hip Hop, quando o tipo da informática irrompe pela sala a dentro dizendo que adoraria ir a uma festa dessas e que (sorte a minha!) ainda não tinha combinado nada para essa noite.

Esbocei meio sorriso amarelo para a minha colega (Ora, não querem ver que me vão estragar a noite? O raio da festa só se realiza de mês a mês e ainda vou ter que aturar um tipo do escritório!).

Com a inocência de uma criança de quatro anos, fitei o abusador e respondi “Pois, ainda tenho de combinar melhor as coisas, ainda não está nada certo...”. Felizmente, o mito do Pinóquio nunca demonstrou a sua raça e o meu nariz ostentava as habituais proporções, possibilitando-me perpetrar a grandessíssima patranha. Quando o moço saiu, risadas da minha colega. “Já não vais poder dançar à vontade!”.

O que é certo, é que a criatura ligou-me várias vezes nessa noite. Pior! Enviou-me toques! Qual é o adulto que, no seu profundo juízo e anseio conquistador, envia toques? Volta e meia, o aparelho desatava aos saltos, senão mesmo aos gritos (eu juraria) e eu já com vontade de o doar ao primeiro mono que me aparecesse pela frente. Respirei fundo, já com as narinas a bufar, lá atendi e expliquei que a saída era “just girls” e que, se ele não se importasse, ficaria para a próxima.

Julgam que o demovi? “Ah, e tal, eu levo os meus amigos, apresentas as tuas amigas e vamos todos!” Resposta da Alexandra, “Mas as minhas amigas são muito mais velhas, de trintas para cima e não vão achar piada nenhuma a uma mudança de planos por desígnio unilateral… Mas as minhas amigas vão ficar aborrecidas comigo porque há tempos que andamos para conseguir sair todas juntas… Mas… Mas…”.

Não o demovi. Primeiro disse-me que ia lá ter com os amigos. Depois, ligou-me com um choradinho. Afinal os amigos não quiseram ir, mas como ele tinha muita vontade de conhecer, resolveu ir sozinho. “Agora estou sozinho e vocês bem que deviam vir ter comigo.”, ai e tal, “assim não me vou divertir”… bla, bla, bla! A minha vontade digladiava-se, mas lá acedi. Ou isso ou na segunda-feira encontrava o computador minado e os documentos importantes misteriosamente apagados... Com sorte, ainda o dito explodia e já me via perdida no arquivo, entre milhares de processos, em busca do Santo Graal…

Resultado: O betinho peçonhento andou a noite toda colado a nós e parecia que nunca tinha visto nada na vida. VERGONHA! As minhas amigas quase que me fuzilaram, estrangularam e apedrejaram em praça pública. Ninguém se divertiu, a não ser a amiba. Ninguém, especialmente eu, dançou à vontade.

E no final da noite, a criancice ainda teve a lata de me puxar pelo braço e segredar “É melhor não comentares nada lá no escritório de que eu saí contigo! Ainda começam todos com comentários e eu gosto de ser muito profissional! Sou empregado lá e não me parece ético sair com as advogadas!” Ora, querem lá ver?!

Tive que me agarrar a mim própria. A ignóbil alforreca arriscou-se a sair de lá sem dentes.

Stalkers

A propósito deste post da Salsicha, lembrei-me e comentei sobre aquelas pessoas que não se mancam para a vida e que são abusadas por natureza.

Depois, só ao deitar-me é que realizei. Incrível como o meu cérebro, para bem da minha saúde, guarda muito escondidinhas algumas memórias mais assustadoras e traumatizantes. E, após o tempo que passou, finalmente já sinto alguma confiança para falar no assunto. Mexeu tanto comigo que poucas pessoas sabem do sucedido.

No ano passado, vivi uma experiência semelhante. Um “miúdo” do suporte de informática da sociedade onde eu exercia conseguiu, literalmente, transformar os meus dias em pesadelos. Digo “miúdo” porque não só rondava os vinte e poucos e agia como um verdadeiro puto, como também parecia ser totalmente inofensivo. Era um puto ingénuo e chato. Pensava-se.

Lembranças futuras

Hoje descobri o meu segundo cabelo branco.

Estava a arranjar o cabelo e, no meio da cabeleira farta, lá estava ele. Brilhante, branco, muito branco e sozinho no emaranhado de fios negros.

Não pude deixar de sorrir. No liceu, os colegas da carteira de trás diziam-me que eu tinha muitos cabelos brancos. Não tinha. Um sequer. O preto tão preto dos meus cabelos, com o reflexo do sol que entrava pela janela, criava a ilusão. O meu cabelo era um espelho. E eles passavam a aula de história nisto.

Lembrei-me também da minha mãe dizer-me há muitos anos "Se arrancares um cabelo branco, nascem sete no lugar!".

Procedi exactamente como quando descobri o primeiro, por volta dos meus tenros e parcos cinco anos. Com um gesto rápido e cirúrgico, arranquei-o.

"Ainda não estou preparada para vocês!"

Qual Super-Homem, qual quê!

Ahhhhhhh, Domingo!

Uma manhã solarenga, um pouco de vento, é certo, mas repleta de raios quentes e primaveris já tão saudosos e acolhidos com o maior dos sorrisos. Quase meio-dia, mais uma vez, lá vou eu em direcção ao Wellness. Só uma corridinha enquanto espero que o pessoal acorde, prometi a mim própria. De seguida, rumo à praia!

Já devidamente equipada e de mochila às costas, percorro o caminho com a melhor das disposições. Eu própria irradiava raios de sol. Raios luminosos, alegres e mornos. Contagiantes.

Campo Grande, atravesso a rua da churrasqueira para apanhar o autocarro, quando um tipo passa por mim a correr e me dá um grande apalpão no rabo!

Atónita, congelei, tal a frase “Isto não me aconteceu!” se repetia a mil à hora na minha cabeça. Terei voltado aos primórdios do liceu, altura em que gaiatos em pré-adolescência descobriam as diferenças com o tacto, para horror das vítimas femininas? Em frente, a vil criatura corria vagarosamente e soltava gargalhadas de aprazimento e satisfação.

“Ai, não vais estragar o meu dia! Não vais não!” Apelo às energias do pequeno-almoço, bato os calcanhares e sigo em perseguição do malfazejo facínora, para espanto dos transeuntes.

Alcanço-o quase ao dobrar da esquina, dou-lhe um valente empurrão e preparo-me para o esmurrar impiedosamente, não fossem dois agentes da polícia aparecer.

- Mas o que é que se passa aqui?

De rosto escarlate, explico-lhes o sucedido. Resultado, ruidosas gargalhadas…

- Ó menina, esqueça lá isso! Acho que ele nem ganhou para o susto! - Era verdade. O matulão abusador era agora um ratinho tremeliques e assustado, encolhido no chão. Os olhos quase que lacrimejavam por clemência.

Sentindo-me muito pequenina, baixo a cabeça e dirijo-me para a paragem, preparada para esquecer o dia, quando sou surpreendida com uma valente ovação e recepção de palmas. Vigorosamente aclamada pelas pessoas na paragem! Hurros de alegria e de aprovação!

É certo, não entrei em ombros para o 750, mas fui a primeira a entrar, com cortesias e honras (e, não menos importante, lugar para me sentar) dignas de uma verdadeira heroína!

Quem avisa...

Chau-mins de lulas agridoce, cházinhos de jasmin aromatizados com baunilha, flores de lótus do meu jardim secreto, vulgos internautas,

Pensamento erudito do dia (Se continuarmos assim, ainda somos todos promovidos a Dalai Lama num ápice, assim enquanto o outro esfrega as mãos, coça o nariz e entrega o euromilhões).

"Tenham cuidado com o vosso rabo...

Nos dias de hoje, os chineses abrem uma loja em qualquer buraco!"

Esta fez-me lembrar a do porco, coitado. Adeus perú, olá lombo de porco recheado à chinesa! Lá se vão as ameixas, bem-vindos preços ao desbarato!

Classificados - Precisa-se Padeiro

Descrição da função:

Manufactura de pão e pastelaria em horário nocturno.

Perfil do Candidato:

Formação profissional no fabrico de pão e pastelaria;
Experiência comprovada em funções similares (2/3 anos);
Conhecimentos sólidos em fabrico artesanal;
Dotes acrobáticos e mãos rápidas;
Seguro contra todos os riscos.

Oferta:

Entrada imediata;
Oportunidade de integração numa empresa em franca expansão no mercado nacional;
Remuneração compatível com a função + Prémio de desempenho a estabelecer em função dos objectivos.

Responder:

A Padaria Louca

(clicar para obter contactos)

Coluna "Não tente isto em casa, nem fora de casa, nem onde quer que seja"

Consequência N.º 2

Uma valente dor no pescoço que vos impede de ter posição para dormir e uma coleira de espuma como adorno, em substituição dos cobiçados e elegantes fios da Pedra Dura.

Lá porque terminámos o trabalho, estamos sozinhos e está precisamente a tocar a música da coreografia que andamos a treinar, não quer dizer que nos atiremos a rebolar o corpo como se não existisse amanhã. Não, pelo menos, sem prévio e devido aquecimento dos músculos e articulações.

Por mais que a música e o corpo o peçam. Por mais que controlada ou timidamente sejam executados os movimentos. Mesmo que sejam uns doidos sem consciência ou pudor, sedentos por um bamboleio de anca ou pezinho de dança.

Coloquem o pescoço para trás, contorçam a coluna como quem quer tocar nos calcanhares e habilitem-se a ouvir o único, o grande, o verdadeiro "clac".

Já agora, também não vale a pena aparecer na aula de Hip Hop logo a seguir ao acidente. Assim como quem é inocente e acredita no pai natal. Assim como quem pensa com os seus botões que o músculo aquecido jamais estará dorido.

Depois não digam que não avisei.

As cartas da Xanaya

Rabiscos dos meus cadernos, grilos falantes da minha consciência, Julietas do meu Dartacão, planetas astrológicos que influenciam os meus dias,

Conselho astrológico do dia.

Não andem no trapézio sem rede.

Se andarem, escolham um fato bonito.

(Acrescento) E usem cuecas apresentáveis! Lembrem-se das batas dos hospitais, abertas por trás...

Beijos,

X.

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Xanaya

Conselheira astrológica, sentimental e financeira. Também dispomos de serviços de "personal shopping" e "esteja descansado, que comemos os chocolates por si".

Tem activos para investir e não sabe em quê? Gostaria de aumentar os seus recursos mas não sabe como? O seu marido chega tarde todas as noites e você "acredita" que esteve a trabalhar? Recebe caixas de bonbons todas as semanas? Vai usar uma camisola amarelo canário com umas calças pretas? Acredita que é reencarnação da Cleópatra?

Esqueça de uma vez a Herbalife e dê-nos uma apitadela.

Como é que eu hei-de vos explicar isto...

Apetece-me almoçar uma salada supervitaminada de rúcula, soja, queijo, ananás, milho, maçã e delícias do mar e depois chafurdar numa enorme fatia de bolo de chocolate e, quem sabe, ainda despachar duas tabletes de chocolate branco Milka.

Quando não se sabe estar calado

Esta faz-me lembrar tanta gente...


Diz um porquinho à mãe porca:

- Mamã, porque é que tenho um buraco no rabinho?

- Porque se o tivesses no lombo eras um mealheiro, meu parvo!

Dilema masculino

Estava para aqui no msn à conversa com um amigo sobre os seus últimos desaires e sou mais uma vez confrontada com o eterno dilema masculino.

Homens. Querem mulheres esguias, magras, esbeltas, cabides, para levar às festas, mostrar aos amigos e ao mundo. No entanto, não resistem verdadeiramente a uma mulher voluptuosa, de carnes e formas bojudas para levar para a cama.

Uma para exibir mas que, por momentos, trocam pela outra para tocar. Mas só para tocar. Que isto do que se mostra é mais importante que o que se sente.

Este é o maior dilema masculino.

E depois poderíamos entrar ainda no mundo das personalidades. As mulheres enigmáticas e inteligentes são convenientes apenas para sonhar ou para viver levemente o sonho, que o que é demais embriaga (e é cansativo). Levam as mulheres bonitas, descomplicadas e com sorrisos perfeitos aos jantares com os sócios, chefe, clientes ou amigos mas, quando chegam a casa, correm ao telefone, ao computador, para uma conversa entre pares.

E assim anda a nossa sociedade. Alimentada das aparências e subnutrida de sentimentos.

E nós, mulheres, onde ficamos? Queremos fazer parte das festas sociais ou das festas na cama? Alguém que me responda!

Maratonas tu e maratono eu

Atacadores imaculados dos meus Nike Shox Ballo cor-de-rosa claro, perneiras rosa forte que me aquecem os tornozelos e demais acessórios, de todas as cores, que me fascinam os olhos e a carteira,

Convenceram-me.

Eu, que não sou nada dada a corridas sem traços de elegância, rodopio e paixão, vou estar lá no dia 18. No início do tabuleiro. No meio daquela gente toda... Ai, mãezinha!

Sim, euzinha, a própria! Não tivesse hoje comparecido na aula de aeróbica das 10h00 da madrugada, seguida da noitada de copos de ontem, provavelmente não me teriam apanhado... Cá para mim, foi de propósito... Anda lá, comidinha mexicana, beber uns copos, a moça está alegre, toma lá mais uma marguerita fresa, tungas espetam-me com a inscrição em cima!

Desde já, aviso. Levo o meu mp3 carregadito de ritmo e preparem-se para um andar rodopiado e jingado com as coreografias mais quentes e loucas já vistas. Sim, porque esta moça não pisa qualquer tabuleiro ou pista sem o devido estilo. Preparem os holofotes.

Assim, quem quiser juntar-se a mim e ao pessoal do Wellness, que faça um pivot, um mambo, um grapevine, um jazzsquare, um chassé, um contra-tempo, liderança simples ou alternada, que se manifeste, "pôssa"!

Saíremos todos do Glorioso, com a benção da Vitória, do Juan, do Barnabé e restante equipa, com a certeza que cortaremos a meta nas mais digníssimas posições (Eu serei a primeira, distrairei toda a gente com os meus arrojados passitos de dança, pois está claro, e, quando menos esperarem, toma, já está!)!

À cautela, deixarei a mochila no Well, com o modelito "vamos a banhos", para que no regresso possa disfrutar das massagens daquela piscina dos céus e dormir à descarada na sauna (Por mais que refilem e que digam que qualquer dia tenho uma coisita má. Buhuuuuu aos chatos, hip hip hurrey ao calorzinho!).

Afinal, vêm ou tenho que vos levar ao Siesta???????

Beijos,

X.

P.S. 1 - É da minha claustrofobia, ou a imagem da ponte mete um bocadinho de impressão? Brrrrrrrrr!

P.S. 2 - Já que a prova termina em Belém, podíamos aproveitar para recuperar as energias com os meus preferidos, morninhos, deliciosos pastés de Belém... hummmmmmmmm!