Eat Now?

Ora bem.

Sábado foi o meu aniversário.

Jantareco, comemorado com alguns (não muitos excessos).

A saída tardia foi substituída por tardia converseta no carro até à madrugada. Mulheres…

Domingo, oito horas da manhã, completamente de rastos, abro a pestana com os chilreados das andorinhas que habitam o cimo da minha janela.

Obviamente, sem conseguir dormir mais um segundo, pois vai-se lá enganar o meu organismo e dizer que deveria descansar de manhã. Se o sol já acordou, mal ou bem, o corpo também.

Levanto-me, engulo duas fatias enormes de bolo de anos, que sobrou imenso. De chocolate com recheio de doce de leite. Façam três fatias, para não enganar os leitores. Mais as migalhas perdidas no prato, que depeniquei. E a extensa cobertura de massapão, os holofotes (sim, o meu bolo tinha holofotes). Só não comi os bonecos porque foram alvo de brincadeiras no jantar. Das sádicas. Num instante fiquei com corpo de mulato e perneta. Esparregata de só uma perna.

Nem dá para me escapar para o ginásio. Provavelmente tropeçaria nos pesos e o almoço de família estava mais do que combinado.

Restaurante: Japonês. Os meus pais, virgens de sushi. Vamos àquele no Odivelas Parque, que é barato e é à descrição.

Devoro vinte e três pratos de sushi, alambazadamente embebido em molho de soja e muito, muito, wasabi, devidamente empurrado com copos e copos de saquê.

- Isso é forte? – Pergunta a minha mãe?

- Nã… Mas não vais gostar…

Completamente empanturrada, sem espaço para o mais ínfimo rebento de soja, termino a refeição com uma careta e um ostensivo arroto de aprovação. Volto atrás na decisão e engulo ainda dois pudins, um de manga, outro de chocolate. Só para provar.

Rebolo pelo centro e torço o nariz à possibilidade de experimentar uma camisola vergonhosamente justa que a minha mãe insiste em oferecer.

Chegada a casa, decido merecer uma sobremesa. Uma fatia finíssima de bolo, pela vergonha. Mais uma. Mais uma… e meia… Dez centímetros de fatias fininhas, foi só um pouco para provar.

Caio no sofá e ronco até acordar o aborígene que mora em Melbourne.

Agora o pior.

Alguém me explique, que eu não percebo.

Alguém que me explique porque razão vou sonhar que a menina samurai do Kill Bill, versão made in sugar, corre atrás de mim, de sabre em riste, a gritar "essa camisola é minha.

Inimiga enjoativa que, após corridas de terror, venço com uma dentada que lhe arranca a cabeça. Mastigo. Engulo. Adeus Uma Thurman.

De seguida, o seu elegante corpo açucarado transforma-se em dez empregadas de loja com braços de massapão e pernas de sashimi que insistem "Experimente esta! O xs! Experimente o xs".

Todas aniquiladas, abocanhadas com dentadas ruidosas e certeiras, ficam manetas, ficam pernetas, de pescoço de açúcar ao léu.

A sério que não percebo porque tenho estes sonhos.