Mulher, esse grande animal da condução

No outro dia, a Sofia* foi uma querida e ofereceu-me boleia para casa.

Lá saímos do Wellness, todas alegres na galhofeta. Na garagem, ainda admirámos as projecções para “As 7 Maravilhas do Mundo” e o real rabiosque de um dos organizadores, que por lá se passeava. Ok, pouco reparámos nas projecções mas ficava bem dizer isso. Passou uma das habituais bombas (Carro, claro!) por nós, e ainda lançámos beijos ao ar para o condutor desconhecido e invisível. Provavelmente, um gordo cinquentão caquético e desdentado, mas preferimos antes acreditar no Pai Natal e no Coelhinho da Páscoa.

Chegámos então a Fornos de Algodres (Pois, está claro!) e ficámos estacionadas na berma, sobre a passadeira de peões (Desbocada inteligente, já me imagino nas masmorras da PSP de Alcoentre, a ser sovada por um mancebo de mãos sapudas...).

Conversa, música e luzes ligadas. Muita conversa. Resultado: "adeus, aufwiedersen, goodbye" bateria. Note-se que o carro estava estacionado numa subida íngreme, tendo pela frente uma placa triangular no eixo da via.

Contra os meus sábios conselhos, Sofia tenta fazer inversão de marcha, sem o carro pegar. Carro fica imobilizado e atravessado na estrada (DOPE!), à noite, num sítio com pouca visibilidade (DUPLO DOPE!) e onde passam automóveis a abrir (Vou já ali a Foz Côa bater com a cabeça nas gravuras rupestres e já volto!). Trânsito congestionado de todos os sentidos e bocas, muitas bocas, à destreza feminina.

Com a ajuda da minha poderosa força, errr... da ponta dos meus dedos para não estragar as unhas e com empurrão valente da Sofia, que suava em bica (e barafustava ainda mais), lá colocámos o carro do outro lado da rua. No entanto, sem conseguir realizar a inversão de marcha, logo, a subir.

Aparece o meu vizinho com o seu caniche amaricado. Faz um sorriso jocoso e pergunta se queremos ajuda. Ligo ao meu pai. Vizinho corre a casa para guardar a ratazana felpuda. Pai aparece de jipe tractor com o decrépito do vizinho sentado ao lado.

Advirto a Sofia para colocar o triângulo. “Achas, Alexandra??” “E o colete?”, indago. Pai adverte a Sofia para colocar o triângulo, desta feita, num àpice, retirado e postado a dez metros, pela maçarica (Eu sei, eu sei!). Pai saca da lanterna, dos cabos (O meu pai é o Macgyver, já deviam ter percebido isso.) e pede o manual do carro. Sofia de sorriso amarelo a alvitrar que não será necessário. Pai insiste. Sofia abre o carro à picareta, espalha os CD’s, as revistas, a maquilhagem e os cartões visa e lá desenterra o dito. Pai lê o manual com toda a calma do mundo. Salva a situação e lá mandamos a Sofia embora e sã e salva, de orgulho muito, mas muito ferido.

Posto tudo isto, de caminho para casa, ainda recordei o meu pai de que se esquecera do colete vulgo, mega graxa “Vê lá como eu sei tão bem o código!”, “A Sofia é uma despassarada... E eu bem a avisei!!”.

Valeu-me de nada. No dia em que me passarem definitivamente o adorado e desejado tractor para as mãos, não terei dentes e usarei Tena Lady.

Obrigada, Sofia!

* Nome fictício para proteger a verdadeira identidade da condutora... NOT! Deixa lá, Sofias existem muitas e são apenas uns mesitos de vergonha pela frente.