Justiça divina

E o que é que aconteceu depois de o meu irmão interromper-me trinta mil vezes, durante um almoço de família?

O que é que aconteceu depois do desaforado atrevido contradizer-me, inclusivamente em assuntos dos quais ele não percebe um boi (nomeadamente, direitos reais) e vomitar as mais irreais barbaridades? Barbaridades, essas, que não só foram avidamente engolidas por todos como também insitaram a que olhassem para mim como quem olha para uma jumenta manca, zarolha e careca a fazer o pino.

O que é que aconteceu depois de o meu QUERIDO irmãozinho martirizar-me durante todo o almoço de família, como já vem a ser hábito, desde que aprendeu a falar?

Sabem o que aconteceu? Sabem? Sabem?

Eu conto-vos.

Quando fomos todos à cozinha, o Reggae esvoaçou à volta do reles adulador, pousou-lhe na cabeça e largou uma caganita de kilo e meio, envolvida num aroma fedorento, que se sentia a cem quilómetros de distância.

Depois não digam que não existe justiça divina.