What you see is what you get

Sou profundamente adepta deste lugar comum, fazendo dele uma máxima.

Não quer isto dizer que me apresente exclusivamente lavada a água e sabão azul e branco, cabelo lambidinho ou fera indomável e de saca de batatas vestida, com estampados vistos no verão de 65, nos toldos da praia de Quarteira.

Significa apenas que desgosto de artifícios enganadores, verdadeiras ilusões de óptica, que transformam a máxima no antagonismo “what you see is not what you get”.

Todas as mulheres já se debateram na compra de um push up ultra-almofadado. Muitas não vivem sem ele. Eu, por outro lado, torço veementemente o nariz àquelas almofadas fofas e aconchegantes, de espuma ou silicone, com ar de que nos protegem de todas as formas rijas e contudentes do mundo.

No outro dia, após duas horas de argumentação na WS, uma amiga lá me convenceu a adquirir uma dessas maravilhas. “É perfeito!!! Usas este Sábado no Tamariz!”, disse a enganadora.

Bem dito, bem feito.

Sábado, Tamariz a abarrotar.

Alexandra chega, voluptuosa. Os olhares viram-se, encantados. Apaixonados, gulosos, hipnotizados. Faltas de ar no lado esquerdo e rubores exacerbados no lado direito. O DJ dedica várias músicas à Pamela portuguesa. Jovem moreno e elegante troca de olhares com Alexandra. Alexandra troca olhares com jovem moreno e elegante.

Tamariz ao rubro.

Domingo, tarde no areal da praia do Guincho.

Alegre e contente, aos pulinhos fugindo das ondas. Alexandra caminha, entre gargalhadas. Elegante, morena, menos peituda. MUITO menos peituda.

Até que dá de caras com o jovem moreno da noite anterior. Que sorri ao encontrar o sorriso dela. Percorre a silhueta feminina com os olhos. Para no decote. Esbugalha os olhos. Esfrega os olhos e olha novamente. Fixamente. Fita furioso a Alexandra. Vira as costas e afasta-se, cabisbaixo, a chorar baixinho.

“Nunca mais foi o mesmo.”, diz quem o conhece. Introverteu-se, sai apenas para comprar leite e Chocapic e refugia-se em casa com o Dr. Phill. Passou a dormir agarrado a um urso de peluche, faz chichi na cama quando sonha comigo e, quando vê uma mulher, grita desalmadamente.

Que dizer, perguntam vocês?

Suspiros de alívio, minha cara blogolândia! Graças a Deus que por cá não existem aqueles processos de indemnização bilionários que se praticam nos EUA...

Gritos do Ipiranga

Há tempos, avisei que tinha vontade de dar toques agridoces ao Leite Condensado, por isso não se espantem.

Diferenças

Como é que explico a alguém a diferença entre ficar aborrecida e desiludida?

Que, quando aborrecida, ainda tenho vontade de espernear, barafustar, conversa-se e pronto, muda-se a página, novas linhas brancas à espera do trilho de uma caneta?

Que, pelo contrário, uma desilusão arranca-me as forças e a vontade de a ver, de dizer seja o que for?

Que, no fundo, uma decepção transforma essa pessoa numa névoa, presença que, de repente, deixa de fazer sentido na minha vida? Não há lugar a raiva. Apenas tristeza. É o prelúdio de, ou mesmo até, uma despedida definitiva, um adeus sem saudade.

Ambiguidades

Será assim tão difícil compreender que uma pessoa séria também pode brincar? E que uma pessoa que brinca, por natureza, não deixa de ser séria?

Que uma pessoa que brinca não deixa de colocar o trabalho e as responsabilidades acima da brincadeira? Que sabe conciliar os aspectos lúdicos com os mais importantes?

Caraças, pá!

Eu posso brincar, escrever posts e enviar emails com patetices e baboseiras mas a minha profissão e responsabilidades estão acima disso! Todos os aspectos são religiosamente observados com primor e cuidado, nunca de ânimo leve. Nem tudo consegue estar sob o nosso controlo e, por vezes, os aspectos externos prevalecem mas fico fula e derreada quando isso acontece.

Porque é que será que são os mais próximos quem menos compreende isto? Será que vou ter de começar a dar xutos a amigos?

Em conclusão de todos estes gritos, será que tenho que fazer um post para que tudo isto seja assimilado?

Remédio santo: Cantar em plenos pulmões no carro "My dream is to fly over the rainbow so high". Passa-vos num instante!

Alexandra, a emergente socialite*

O Leite Condensado anda na mira das editoras.

Ontem fui contactada por uma célebre e antiga revista do coração. Daquelas pequeninas, que cabem na mala, com histórias cor-de-rosa e consultório sentimental.

Desfez-se em elogios ao blogue. “Excelente, inovador, divertido...” Eu radiante. “Upa, Upa! É desta que me convidam para escrever e eu largo aquele cliente chato e bafiento, com a mania das tropelias à justiça! Olá, nova carreira promissora, adeus ó melga balofa!”

Imediatamente, imaginei-me a ser convidada para escrever uma coluna açucarada. Da coluna açucarada a um best seller é um passito, já estava comovida e lavada em lágrimas de agradecimento, ao receber o Nobel da literatura. “Obrigada aos fãs que me adoram e a todos os que apoiaram as minhas loucuras e doces devaneios. Quero agradecer também ao Reggae, à Nestlé...”

Nada disso. Murro no estômago. O que eles queriam mesmo era saber da historieta do Paulo Pires. A “história surreal”.

Desiludida, lá tentei explicar os laivos glicémicos. “Não, não é um furo jornalistico!! Ok, ele bem olhou (e se olhou), mas eu não quero aparecer na revista xxxxx!!!”

Glup! É então que me apercebo do verdadeiro desastre. Aparecer na revista xxxxx.

Desta vez, imagino os tablóides, os paparazzi a cercarem-me a casa e a invadir as salas de julgamento em que intervenho. Os clientes a desaparecer, juntamente com o ar sério da profissional advogada, apagado pelas manchetes. O telefone ensurdecedor, os autógrafos solicitados, entrevistas na Tertúlia Cor-de-rosa, com o Cláudio Ramos. Chuvas de convites para sair e para namorar, chamada telefónica dos antípodas, o Heath Ledger quer me conhecer! Desta feita, o actor Paulo Pires e a mulher à perna, furiosos com o caso mediático.

Agora, digam-me como.

Como é que eu vou explicar a esta gente toda que a cena surreal que descrevi no post anterior passou-se sim com o Paulo Pires, mas com o Paulo Pires, empresário da construção civil, e sua mulher loira e siliconada balconista da loja de lingerie do Colombo?

Próximo post: Como eu fui completamente undercover comprar a revista xxxxx, para me certificar que não sai referência nenhuma ao dito incidente. Artes e ofícios do disfarce e da fuga para a dona Adelaide não me reconhecer e espalhar pela cidade inteira que adquiri a dita.

*Este post é dedicado à Catarina, à Sónia e a todos os que acreditam piamente em mim e,

Em especial, à pessoa da revista que me contactou, pelas simpáticas palavras. Obrigada. Espero que continue a acompanhar o Leite Condensado às Colheradas!

As alegrias do exercício físico

O “meu” ginásio é “supê”. Bem frequentado. Não tanto às horas de ponta mas a horas mais calmas, desfilam ao pontapé actores, modelos e socialites que vemos estampados nas revistas cor-de-rosa.

Quinta-feira passada, chego mais cedo, às cinco horas da tarde (sim, roam-se), e preparo-me para uma sessão intensiva de abdominais. Opto antes pelos alongamentos para preparar os músculos para as aulas.

A alongar os posteriores da coxa, quando reparo no Paulo Pires* a mirar descaradamente o meu rabo.

Admira o rabo, a flexibilidade, o ar exótico, o sorriso desconcertante. Completamente hipnotizado, escorre-lhe um fio de baba transparente pelo queixo.

Até que é violentamente acordado com uma vergastada da mulher, alta, magricela e loiríssima, que o sova sem piedade.

Arrasta-o pelas orelhas e insulta-o para surdo ouvir, à frente de todo o ginásio. Que se contorce de dor só de presenciar caricata cena (Entretanto já toda a gente largara as máquinas de insuflar bíceps ou encolher barrigas.). Todos com o estarrecer visível nos rostos pelo pobre cachorrinho pública e brutalmente espancado. Apupam. “Buuu-huuu’s” de descontentamento.

Afinal de contas, não merecia. É perfeitamente normal ficar deslumbrado com esta beleza.

Após este episódio, do qual sublinho NÃO TENHO CULPA NENHUMA, uma vez que me limitei a seguir o plano de alongamentos prescrito, peço encaradecidamente,

Senhores Directores do Wellness, por favor entreguem-me uma cópia das filmagens de segurança, referentes à tarde de quinta-feira passada, dia 12 de Julho.

Desde já, asseguro-vos que as mesmas serão unicamente utilizadas para fins privados e pessoais.

Isto é, serão exaustivamente visionadas por mim, na companhia de uma lata de leite condensado, nos dias mais “depré”, e enviadas como presente a todos os que resolvem massacrar-me ou que não me dêem o devido valor. Pensando melhor, enviarei também algumas cópias às televisões nacionais. Apenas por precaução.

Cumprimentos,

A tesuda.

* Mais uma vez, revelo a identidade pois vocês conhecem lá o Paulo Pires... errrrr... DOPE!

Ka - Ma - Te - Ka - Ma - Te - Ka Ora

Sabendo que sou desportista e que adoro um bom desafio, uns amigos convidaram-me para jogar râguebi.

Estávamos todos na praia e os rapazes foram desafiados por um grupo para jogar. Assentiram, entusiasmados. No entanto, tinham falta de um jogador. Olharam para a grupeta e, entre o Chico Óculinhos, a mulherada entretida com as revistas côr-de-rosa e eu, escolheram a Alexandra, a desportista.

Orgulhosa, caminhei para eles, de cabeça erguida, peito para fora e passo vincado, qual pavoa exibicionista, despertando a inveja geral. Pelo caminho, atiro a língua para fora e faço manguitos ao Chico Óculinhos, que esbugalhava os olhos já salientes e espumava de raiva.

Jogo emocionante, com várias quedas, placagens e muita areia engolida. Empate.

Um tipo da outra equipa faz uma gravata ao Migas. Abre-se a discussão e a bola perdida.

Não faço mais nada. Perante os varões distraídos, agarro a bola e desato a correr. Os tipos reparam e seguem no meu encalce. Vejo marmanjos atrás de mim. Vejo a minha equipa atrás de mim (???!). Com ar de quem busca por sangue. Ameaçadores. Imagino-me feita em bolonhesa. Bato os calcanhares e desato a correr aos gritos, qual Macaulay Culkin ao experimentar after shave. Corro desalmadamente, entre rectas e voltas serpenteadas, fitando todos os jogadores que me aparecem à frente. Chego ao outro lado do campo, aliviada.

Infelizmente, ao lado errado, levando a equipa à derrota.

Comemoro com danças e hurros de vitória. Os All Blacks nunca viram tal Haka.

Os meus colegas choram, desgostosos, lamentando-se por não terem escolhido o Chico Óculinhos.

“Que giro! Ficaram emocionados com o meu desempenho!”, adivinho.

Erradamente. Foi então que me apercebi do meu real feito.

A minha equipa furiosa. Voltaram-me as costas, vociferaram insultos e por pouco não me cuspiram em cima. A mulherada derreada por ter de aturar o mau humor dos moços. O Chico Óculinhos rejubilante. Digamos que o dia de praia ficou por ali.

Convidem-me para a próxima, convidem... Jogo de brutos jogado por cavalheiros, MY ASS!!!

Girls' Talk (As minhas amigas que me desculpem e não me arreem!)

....

P: A sofrer não, mas às vezes chateia...
Eu: Pois chateia! O pessoal ali à fresca e nós entishertadas! E a suar... looool Descabeladas!
P: Andam ali elas todas frescas. Mas assim também transpiramos mais, o que quer que isso queira dizer.
Eu: Quer dizer... blerghhhh! Ehehehe... Olha, eu não me importava de ter uns lábios como os teus. Passava o tempo a fazer beicinho.
P: Era isso que eu queria dizer, não sabia era escrever. Desculpa!!!!????
Eu: Estavas a queixar-te da barriga e eu estou a dizer que tens uns lábios muito giros para fazer essas caretas.
P: Já me disseram que são jeitosos, sim. Mas passar a vida a fazer beicinho...
Eu: Calma, não me estou a atirar a ti!!!!!
P: Se calhar às vezes até funcionava...
Eu: Ahhh, pois. Se fosse comigo....
P: Ó pá, eu sei que tu gostas é de gajos.
Eu: Tipo... Quero as calças giras da Gateira... Beicinho.
P: É pá isso é que era!
Eu: Quero ir ao algarve... Beicinho. Faz-me o almoço.... Beicinho. Um mundo de oportunidades aos teus pés!
P: E olhinhos de cachorrinho? Já não consigo, né?
Eu: Também não queres ter tudo, sua lambona!
P: Mas beicinho se calhar era o suficiente. Bem me parecia...
Eu: O beicinho é a principal arma das parisienses, ja dizia o outro do filme. Mas, se só funcionar em França, não quero.
P: Então está bem.
Eu: Eles não tomam banho e andam com o pão debaixo dos braços (uiiii... se eu pusesse esta conversa no blogue...).
P: Chiça... Ca nojo! No blogue? Nem penses!!!!
Eu: lol

...

S: Andas sempre trocada, moça! Devias distrair-te.

Eu: Tenho experimentado algumas receitas daquele livro de cozinha.

S: Quais receitas??! Gajos!! Fácil. Há uma regra de ouro nas amizades coloridas. Uma queca tem que equivaler a uma semana de silêncio. Isso evita paixões.
Eu: Mas eu não quero evitar paixões. Isso tem lá piada... Paixão não significa casamento e vida a dois, nem sequer monogamia. Se bem que as minhas paixões são sempre monogâmicas... Dope!!!!

S: Tu gostas é das montanhas russas!

Eu: Olha, faz-me mas é uma tosta de queijo com tomate e orégãos.

S: Não temos.

Eu: Hã??? A tua mensagem diz "fazemos tostas mistas".

S: Sim, tostas mistas fazemos.
Eu: Então... Se fazes tostas mistas não és capaz de fazer uma só com queijo??

S: Ah! Queres uma tosta mista sem fiambre. É isso??? E qual é a graça?????
...

Justiça divina

E o que é que aconteceu depois de o meu irmão interromper-me trinta mil vezes, durante um almoço de família?

O que é que aconteceu depois do desaforado atrevido contradizer-me, inclusivamente em assuntos dos quais ele não percebe um boi (nomeadamente, direitos reais) e vomitar as mais irreais barbaridades? Barbaridades, essas, que não só foram avidamente engolidas por todos como também insitaram a que olhassem para mim como quem olha para uma jumenta manca, zarolha e careca a fazer o pino.

O que é que aconteceu depois de o meu QUERIDO irmãozinho martirizar-me durante todo o almoço de família, como já vem a ser hábito, desde que aprendeu a falar?

Sabem o que aconteceu? Sabem? Sabem?

Eu conto-vos.

Quando fomos todos à cozinha, o Reggae esvoaçou à volta do reles adulador, pousou-lhe na cabeça e largou uma caganita de kilo e meio, envolvida num aroma fedorento, que se sentia a cem quilómetros de distância.

Depois não digam que não existe justiça divina.

Mulher, esse grande animal da condução

No outro dia, a Sofia* foi uma querida e ofereceu-me boleia para casa.

Lá saímos do Wellness, todas alegres na galhofeta. Na garagem, ainda admirámos as projecções para “As 7 Maravilhas do Mundo” e o real rabiosque de um dos organizadores, que por lá se passeava. Ok, pouco reparámos nas projecções mas ficava bem dizer isso. Passou uma das habituais bombas (Carro, claro!) por nós, e ainda lançámos beijos ao ar para o condutor desconhecido e invisível. Provavelmente, um gordo cinquentão caquético e desdentado, mas preferimos antes acreditar no Pai Natal e no Coelhinho da Páscoa.

Chegámos então a Fornos de Algodres (Pois, está claro!) e ficámos estacionadas na berma, sobre a passadeira de peões (Desbocada inteligente, já me imagino nas masmorras da PSP de Alcoentre, a ser sovada por um mancebo de mãos sapudas...).

Conversa, música e luzes ligadas. Muita conversa. Resultado: "adeus, aufwiedersen, goodbye" bateria. Note-se que o carro estava estacionado numa subida íngreme, tendo pela frente uma placa triangular no eixo da via.

Contra os meus sábios conselhos, Sofia tenta fazer inversão de marcha, sem o carro pegar. Carro fica imobilizado e atravessado na estrada (DOPE!), à noite, num sítio com pouca visibilidade (DUPLO DOPE!) e onde passam automóveis a abrir (Vou já ali a Foz Côa bater com a cabeça nas gravuras rupestres e já volto!). Trânsito congestionado de todos os sentidos e bocas, muitas bocas, à destreza feminina.

Com a ajuda da minha poderosa força, errr... da ponta dos meus dedos para não estragar as unhas e com empurrão valente da Sofia, que suava em bica (e barafustava ainda mais), lá colocámos o carro do outro lado da rua. No entanto, sem conseguir realizar a inversão de marcha, logo, a subir.

Aparece o meu vizinho com o seu caniche amaricado. Faz um sorriso jocoso e pergunta se queremos ajuda. Ligo ao meu pai. Vizinho corre a casa para guardar a ratazana felpuda. Pai aparece de jipe tractor com o decrépito do vizinho sentado ao lado.

Advirto a Sofia para colocar o triângulo. “Achas, Alexandra??” “E o colete?”, indago. Pai adverte a Sofia para colocar o triângulo, desta feita, num àpice, retirado e postado a dez metros, pela maçarica (Eu sei, eu sei!). Pai saca da lanterna, dos cabos (O meu pai é o Macgyver, já deviam ter percebido isso.) e pede o manual do carro. Sofia de sorriso amarelo a alvitrar que não será necessário. Pai insiste. Sofia abre o carro à picareta, espalha os CD’s, as revistas, a maquilhagem e os cartões visa e lá desenterra o dito. Pai lê o manual com toda a calma do mundo. Salva a situação e lá mandamos a Sofia embora e sã e salva, de orgulho muito, mas muito ferido.

Posto tudo isto, de caminho para casa, ainda recordei o meu pai de que se esquecera do colete vulgo, mega graxa “Vê lá como eu sei tão bem o código!”, “A Sofia é uma despassarada... E eu bem a avisei!!”.

Valeu-me de nada. No dia em que me passarem definitivamente o adorado e desejado tractor para as mãos, não terei dentes e usarei Tena Lady.

Obrigada, Sofia!

* Nome fictício para proteger a verdadeira identidade da condutora... NOT! Deixa lá, Sofias existem muitas e são apenas uns mesitos de vergonha pela frente.

I believe I can fly

Hummm...

Um pequeno balanço, uma braçada de bruços e estou no ar. Pairo. Deslizo, a dois metros do chão. Vou à conversa. Com um toque de ombro desvio-me do candeeiro de rua.

Despeço-me do Hugo. Ganho velocidade. Pouca. Das ruas que se encaminham para a escola primária às ruas de Lisboa é um pulinho. Um balanço. Três ou quatro braçadas de bruços, deslizo contente.

Mais três ou quatro e estou a chegar à praia da minha adolescência. Pairo. Tão bem que sabe, sob a brisa quente perfumada pelas figueiras. O cheiro doce da terra mourisca encaminha-me, suavemente, a dois metros do chão. Pisco o olho às gaivotas, por entre acrobacias. Desejo o veleiro amarelo da ponta, paro nos gelados da Veneza, saboreados no alcatrão preto da marina. Risadas e despedidas breves aos do costume.

Balanço e estou novamente no ar. Sim, voo. Nado graciosamente no ar. De energias recuperadas pelo lanche guloso, três ou quatro braçadas, despeço-me do cenário. As ribanceiras verdes a perder de vista do liceu cumprimentam-me. "Sua desaparecida!" Agora sim, velocidade, razia, quase raspando a relva. acompanho o acentuado declive da escola edificada na colina. Enérgica, precisa. Ora ganho altitude, cocejando as nuvens, ora pico o voo, desafiando a ameaçadora superfície.

Ganho balanço, uma braçada enérgica e preparo-me para... "Trriiiiiiiimm!!!"

- Hã? - Esfrego os olhos colados pelas ramelas. - Que raiva! Estava a dormir mesmo bem!

Sem delongas, afasto os lençóis, coloco-me de pé na cama, aos tropeções, e mergulho, decidida, da rampa de voo improvisada.

Já no ar, dou por mim a ter um momento "desenho animado", um nano-segundo de congelamento introspectivo, parada no meio da atmosfera. "Consigo ou não consigo? Mas consigo ou não??? Pânico!!!!"

A resposta, clara blogosfera, não se fez esperar. Nano-segundo terminado, mergulho certeiro de queda livre sem paraquedas, encontro imediato, de todos os graus e mais alguns, com a superfície da pedra fria do chão.

Rosto esborrachado, um grande "splat" de mosquito afito ao inevitável encontro com o vidro de um Audi R8, numa 24 Horas de Le Mans. Um beijo, um abraço abrupto e indesejado num cacto Saguaro. Um grande "autch" pela manhã.

Putice dos azares: Fortalezas de almofadas jogadas ao acaso pelo chão e nem uma no "X" spot para me amparar o desaire.

Nota mental 1: Antes de me deitar, verificar sempre se as janelas estão convenientemente fechadas.

Nota mental 2: Sem levantar suspeitas, averiguar se fazem quartos almofadados, fora dos manicómios, e garantir aos amigos que se trata de uma nova moda parisiense, "supê fashion"!

Nota Mental 3: Bébé, volta. Estás perdoado!

Tetris Humano

Estás farto da tua relação? Tens dúvidas se o teu parceiro é quem melhor se adequa a ti? Queres encontrar alguém que realmente se encaixe?

Larga já essas empresas de encontros fajutas e não caias nos sofismas dos classificados obscuros do jornal! Esquece as bonecas insufláveis, deixa de imaginar que o teu bombom com arroz tufado é o Wentworth Miller ou a Scarlett Johansson e dá um valente xuto no rabo do hipnotizador, que transformou o teu mais que tudo numa galinha, em vez de num rapazote decente.

Temos a solução ideal para ti! Encontramos a pessoa feita à tua medida! Fazemos um rigoroso processo de selecção e talhamos o “the one” para se encaixar à tua personalidade, vida e estilo.

Não sofras mais com essa busca. Contacta já os STHULCAC (Serviços de Tetris Humano do Leite Condensado às Colheradas) e habilita-te ainda ao sorteio de uma lata de leite condensado, reserva de 12 anos.

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Dieta - Dia 1, 1ª meia hora

Afixo o plano no frigorífico.

De acordo com o mesmo, três semanas uma Gisele Bündchen, quatro a conquista do mundo.

Releio a preceito os alimentos autorizados.

Ergo a cabeça e mentalizo-me. Mulher decidida será bem sucedida. Sorrio, confiante.

Abro o frigorífico, mordisco uma cenoura.

Alarvemente a mastigar o betacaroteno e já imagino a barriga seca, cobiçada pelos banhistas. Corro pela praia, esbelta, magra, radiante. O sol quente na minha pele doirada. Sou um anúncio da Nívea.

Abro novamente o frigorífico, desta feita, fito a alface.

Observo as folhas verdes, tenras, as nervuras estaladiças e sumarentas. Corro na praia, a barriga seca... GLUP! Não! A barriga reclama!

Como se fugisse de um ataque nuclear... Melhor, como se fugisse de um ataque biológico (não venham com histórias, eu bem vi o ar ameaçador e perigoso daquelas nervuras das folhas de alface... verdes!), fecho a porta com força, corro para a despensa e abraço saudosamente as latas de leite condensado, oportunamente escondidas no canto mais bafiento, por trás da intocável (blergh) saca de cebolas.

- Não! Não! Eu nunca vos vou abandonar! – deitada no chão, em posição fetal, com as latas envolvidas nos braços, tremendo e repetindo – Desculpem! Desculpem...

Nota mental: Qual é o mal do anúncio da Dove, hein????? Aiiiiii, a esquisitinha!