Carta aberta ao Senhor Belmiro de Azevedo

Ora bem, é um facto.

Até dia 3 de Julho, nem eu nem os meus colegas conseguiremos pensar em mais alguma coisa que não seja dança.

Ok, um pouco de trabalho também. E sexo... mas a ideia a reter é dança. Dança, dança, dança. (Falar também será difícil, preparem-se.).

Sendo assim, uma das grandes preocupações femininas é a dieta. Tanto os figurinos (Já viram o Cell Block Tango?), como o facto de os homens terem que nos elevar, de um lado para o outro, o propiciam. Sim, a nossa preocupação nem é estética. É mesmo eles poderem connosco. 

Portanto, amiga e compreensiva que sou com a classe masculina, já principiei um certo cuidado com a alimentação.

Uma vez que o meu trabalho tem exigido uma rotina que implica levar almoço de casa (e, pela primeira vez na vida, desde os tempos do colégio, aprender o que isso é), hoje de manhã, decido fazer uma bela salada de alface acompanhada de rissóis de camarão, da marca Continente.

Sete da manhã, e um cheiro insuportável a fritos, na cozinha. O Reggae furioso pelas penas oleadas e pela janela escancarada que não lhe permitiu ter ordem de soltura logo cedinho, como é costume.

Lá acomodei a meia dúzia de rissóis entre duas ou três folhas de alface, no tuperware (Sou oficialmente uma bimba da periferia.), tremelicando o lábio inferior a contragosto, pois muito me custam estes regimes dietéticos desprovidos de alimentos lascivos.

Posto isto.

Senhor Belmiro,

Reconheço que estamos em época de crise e que a poupança pode ser o ganho. 

Mas daí a ter engolido os seis rissóis, tacteado o seu interior, um a um, com a língua, espreitado, certificado, não se compreende porque é que só no último é que encontrei vestígio de metade de um camarão do tamanho dos camarões vendidos em Alcácer, mais seco, enrugado e chupado que as minhas mãos no inverno.

Telefono para casa, peço à minha mãe para ler o rótulo da caixa.

"Ingredientes: blá, blá, essência de camarão."

Essência de camarão? Quer isso dizer que me calhou o brinde?

O camarão explorado, chupado, do qual retiraram a ferros a essência para meia dúzia de rissóis (Julgava eu que as essências eram sempre mais caras por serem concentradas.).

O desgraçado que deu o suco, o sabor ao manifesto?

Sr., Belmiro,

Para a próxima, faça como se faz com os toiros de lide. 

Retire-lhe a essência mas premeie com uma aposentação num oceano desafogado.

Ou preencha-lo de botox.

Não o traumatize mais num rissol, com a carne seca e encorrilhada.

É que o dito estava mesmo enfezadinho.

Para além de saber a nada.

Nota: Atenção que os da foto estão fora da validade pois datam de 29/03/2007. A não ser que pretendam camarões corrosivos, em vez de encarquilhados.