Expansões

Acabei de apanhar um, no Metro.

Ainda por cima, um tanto rolição (Nada contra as pessoas gordas, como é óbvio. O que me dá comichão do nariz ao dedo do pé é a "forma de estar gorda".). Não bastava a condição física já o possibilitar, o tipo fez de tudo para ocupar não um, não dois mas os quatro lugares. Mais um pouco e ficaria deitado, de pernas estendidas a ocupar o espaço de quatro pessoas.

Sentei-me à sua frente e ele nem se mexeu para que eu pudesse caber. Sequer se dignou a arrastar a porcaria da mochila que jazia no sítio onde eu deveria pôr os meus pés. E eu também ia carregada (saco Longchamp dos médios completamente cheio, mochila atolada e chapéu de chuva) mas fiz o que o civismo e a educação mandam: Ocupei apenas o meu lugar e miseravelmente.

Não me demoveu. 

Olhei-o nos olhos o tempo todo com um misto de ar de gozo e nojo. Na minha cabeça repetia: " És um paquiderme, balofo nojento que, aposto, apesar do espaço que ocupas, tens uma pila minúscula, imperceptível ao olho nú e deves ser virgem porque nenhuma mulher no seu juízo te quereria, com essa forma de estar asquerosa."

Bem, quase me ri. O que é certo é que lá para o fim da viagem, o tipo começou a encolher-se.

Saiu uma paragem antes de mim. Abdicaria de duas latas de leite condensado para que pudessem ter visto o seu ar de espanto quando se debruçou para apanhar a mochila e percebeu que eu descansava não um mas os dois pés (devidamente enfiados numas galochas bastante enlameadas) sobre a sua mochila, com o ar mais natural do mundo. 

Eu sei. Eu sei.

Um dia apanho uma tareia a sério.

Hoje, não foi o dia.(Obrigada anjinho da guarda. Bebe apenas ao Sábado.)

Senhores, a não ser que tenham o problema deste senhor (Julgo que, felizmente, já foi operado para remover o tumor.), não, não vos fica bem. Apesar de se sentirem mais poderosos, não o são. São apenas ridículos.