A melhor forma de começar a manhã

Lembram-se disto?

Chego ao trabalho, determinada a ter um dia calmo.

Guardo o meu saco da dança, arrumo as coisas e relembro a esfregona.

Como é que hei-de explicar? Digamos que sou uma pessoa complicada com cheiros. Detecto odores diferentes à distância, melhor que um pastor alemão, treinado para encontrar droga numa fábrica de farinha. E sou esquisita. Muito!

Ontem detectei no armazém um cheiro diferente e algo desagradável. Funguei toda a àrea e conclui que vinha da esfregona. Conclui mesmo quando a retirei do balde, a funguei com força (muito mais do que necessário) e fiquei a ver estrelas, adiando o jantar para muitas horas mais tarde.

Achei estranho, por ainda há poucos dias a ter encharcado em detergente para chão com perfume floral. Quando digo encharcado, é literalmente. Qual diluir em àgua? Detergente purinho, cheiro a flores durante uma semana, chão reluzente e pronto e desinfectado até para uma refeição. Supostamente, a esfregona estava lavadita. Mas como já era tarde, deixei a tarefa para o dia seguinte.

Portanto, hoje, quando cheguei, alegre e pipilante por não ter apanhado uma gota de chuva pelo caminho, pousei as coisas, arrumei o saco de dança e fui directa à vassoura. Peguei na dita (que já tresandava) e lavei-a muito bem lavada, com tudo o que tinha direito, da lexívia ao detergente perfumado. É então que pego no balde, para tratamento semelhante.

E agora, é quando juro. Eu juro que não sou mulher para isto. Juro que não fui feita para isto.

No balde vislumbro algo de forma oval castanho. "Que estranho!" Chego o balde mais perto de luz melhor e é então que me apercebo da pequena forma peluda e molhada que era, nada mais, nada menos, que um rato afogado, morto, mal cheiroso.

Largo o balde, desato aos guinchos, enquanto faço uma espécie de dança tremelicante do nojo.

- Aiaiaiaiaiaaiaiaiiaiaiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Choramingo, grito para dentro (não vão os vizinhos ouvir), tremelico e saltito muito de um lado para o outro. Saio do armazém, fecho a porta. Inspiro fundo, pego no balde, sacudo-o para a sanita. Deixo-o lá e saio novamente a correr. Inspiro fundo, outra vez, regresso, bato no balde, qual tambor, para ter a certeza que oiço um "ploft" na àgua e puxo o autocolismo umas trinta vezes, sem exagero (Este mês, a conta da àgua vai ser tão linda...). Lavo o balde, a embalagem de lexívia inteira, a de detergente de seguida e vasculho tudo para ver se a Sra. rata não tinha vindo fazer companhia ao marido, juntamente com a plebe de ratinhos.

Não encontro nada, saio a correr, agarro o telefone.

- Paiiiiiiiiiiiiiiiii! Tenho um rato aquiiiiiiiiiiiiiiiii!

- O quê?

- Tinha um rato morto aquiiiiiiiiiiiiiii! No balde da limpezaaaaa!

- Mas que queres que faça? Não posso ir para aí! Combinamos logo à noite e já damos volta a tudo.

- Quero que compres veneno! Quilos de veneno! Quero as coisas das obras todas fora! Paiiiiiiiiii, deve ter entrado pela janela do armazém! Não podemos fechá-la com tijolos?

É aqui que digo que não fui feita para isto. Sou mulher para lidar com muitas coisas, para não temer muitos desafios e dificuldades, mas isto? Nem pensar!

Obviamente, já chamei uma equipa de desratização, que chega daqui a meia hora.

Ainda não tomei o pequeno-almoço e duvido muito se conseguirei sequer tocar no almoço.

Da minha secretária confortável, oiço de tempos a tempos pequenos ruídos vindos da porta. Quiçá, verdadeiros, quiçá imaginários. Tenho umas alegações de recurso e um contrato para fazer. Não sei como.

Depois disto tudo, só não me digam é que o Topogigio e o Ratatui são fofinhos!