Lasagna Infernal

Numa daquelas saídas com os amigos, fui a um restaurante italiano que adoro.

Para não variar, peço uma lasagna e uma garrafa de água das pedras para facilitar a digestão do pitéu.

Jantarada do costume, tudo à conversa, já animados pelos copos de vinho.

Eis que que trazem o repasto. À minha frente, uma lasanha fervilhante e borbulhante exalava uma mescla de aromas apetecíveis e irresistíveis. Pego no parmesão e afogo umas boas colheradas por entre massas e sucos. A medo, ignoro o olhar aterrorizado e de reprovação do meu namorado.

Mal espero que arrefeça, devoro o festim em três tempos, com espalhafatosas engolidelas, um concerto ao vivo de “schhhhlerp”, “nham nham”, findado com um ruidoso e ostensivo arroto de aprovação.

Terminado o jantar, seguimos para os barzinhos do costume. No carro, sinto o prelúdio daquilo a que iria tornar a segunda guerra mundial numa festa de lambidelas entre cães bébés fofinhos.

- Querido, leva-me a casa... – A guerra havia sido declarada. Salvem as mulheres e as crianças!

- Hã? O que se passa?

- Errrr... É o meu estômago. Não me estou a sentir muito bem e preciso dos medicamentos. – Minto despudoradamente. Suores lívidos, já sem posição para estar.

- Mas... Estás bem? Vamos ao Hospital! – Declara, horrorizado com o meu rosto branco putrefato com verde nojo, escorrido em lágrimas de desespero. Liga os quatro piscas e carrega no acelerador.

- Não! Já te disse para me levares a casa! ACELERA MEU GRANDE PANHONHA! ACELERA! – Grito estericamente, já sem saber como aguentar os tambores, os misséis, as metralhadoras de última geração, as infantarias completas que belicavam no meu interior. O parmesão dava urros de vitória.

Cenário à filme. O carro a gingar a alta velocidade por entre automóveis descontentes. Grande travagem em frente à minha casa. Saio a correr soltando um “Já te digo qualquer coisa!”. Tropeço pelas escadas em busca do alívio da casa de banho.

Meia hora depois, após trezentos desesperados toques e mensagens do meu namorado, desço tranquila e serena, com um sorriso estampado no rosto.

- Já podemos ir, querido. Estaremos muito atrasados?

- Mas... mas... Estás bem? O que se passou???

Nunca soube, o infeliz. Agora, coitado, quando ler este post, vai perceber que a sua “ex-princesinha” também tem cólicas e faz pupu. Nunca mais irá olhar para mim da mesma forma, o desgraçado.

É assim, cara blogosfera, que se desfazem divas e mitos.