Look Revelhão

Não foi mas poderia ter sido.

Sou oficialmente uma pessoa desinteressante.

Da ausência

O meu blogue foi pirateado.

(Ou, se não vos agradar,)

Tenho estado numa maratona desenfreada de sexo, sem direito a pausas.

Qualquer uma perfeitamente plausível.

Tenho carradas de leitores, dos quais alguns invejosos, e homens que ardentemente me desejam também é o que não falta por aí.

Qualquer dia

Volto a falar de homens.

Só não sei é quando.






Não sei quando porque vocês, devotos leitores, estimam um qualquer abraço do que escrevo à realidade certo?

Deixem cá ver...

Mergulhos, Bruna, outros cães, as páginas de adopção de animais no Facebook que fazem com que chore as pedras da calçada, saudades da dança (Já lá vão três dias sem dançar e, hoje, a minha corrida pela praia, ao som do ipod, correu menos bem, desta vez sem hipótese de bancar a avestruz.), pensar no Alentejo, na praia que vou fazer e nos ensaios que vou ter, mais uma vez Bruna... Não. Nada de homens. Zerinho!

Pronto, talvez publique um anuncio.

Por outro lado, até concordo

O meu blogue está o típico blogue que eu nunca leria.

E o prémio "O teu blogue é tão pindérico e piroso, dispenso, não leio mas, na verdade, estou sempre lá parado" vai para...

(Runfar dos tambores...)

A mesma pessoa de sempre.




(Bocejo)

De todo o modo,

Quando quiserem, sempre poderei voltar a falar de lasagna.

Vendo bem as coisas

Estou para aqui preocupada com as minhas lamúrias mas não terão grande razão de queixa dos meus posts.

Há um bom tempo que não falo disto.

Agora que já passou o burburinho, o entusiasmo, o frisson

Posso confessar que tenho para mim a Moda Lisboa como tinha a passeata em frente ao restaurante do Paulo China na Marina de Vilamoura, em Agosto, aqui há uns anos.

Ok, ou jantar no dito restaurante.

Ou... I made my point.

(Fotos seleccionadas ao acaso)

Então, como é?

Ainda vou a tempo de me candidatar ao Super Bock Blog Awards?

(Enfastiadamente, pela enésima vez) Pequenotes e pequenotas,

Ajudem aqui numa dúvida.

Quando entram no blogue existe algum sistema de controlo que vos impeça de visualizá-lo, se não possuírem uma subscrição paga?

Alguma senha?

Alguma promoção "Subscreva por doze meses, pela módica quantia de €250,00 e ganhe o 13º mês"?

Alguma indicação que, de alguma forma, esteja limitada ao vosso escrutínio?

Isto é, economicamente?

À força?

Dever constitucional de vos educar?

Dever social de vos educar?

Mais uma vez, o meu rendimento depende de vocês por via directa ou indirecta do blogue?

Não?

Nada parecido?

Então, sendo assim, não têm nada que se queixar e vomitar "o post está uma porcaria, gosto mais daqueles em que me rio."

Pior ainda se a única coisa que produzem (de escrita ou o que for) é abrir a boca para dizer cocó.

Sim, isso mesmo. Cocó. Críticos da tanga, aqueles que gostam de abusar da palavra "F" , do "Lol " (Nada contra, se for pontualmente empregue.) e das maneiras javardas, ainda assim como se fosse o último chique da Bairrada.

A blogosfera é ilimitada.

Ou pelo menos gigante.

Saiam e busquem a vossa felicidade noutro sítio.

NOUTRO.

Não percam mais tempo.

Tornem-se úteis.

Possuem algum reflexo idiota de aceder à página mesmo que não queiram/gostem ou à espera que um dia melhore? Deixem que vos esclareça: Isso é estúpido! Muito, muito estúpido! Não vai acontecer!

Mais que não seja por não sabermos o que acontecerá no minuto seguinte. Bem vos cai um andaime em cima e a última coisa que fizeram foi ler o meu aborrecido post (tendo reclamado ou não).

Chatinho não é?

Ide.

(Sou tão fofinha)

E se eu quisesse ser muito porca (gaja)

Confidenciar-vos-ia que, durante as arrumações, só em calçado de Verão (excluindo o de praia, ié, colecção de Havaianas e restante chinelada) contabilizei com mais e mais e mais de meia centena de pares.

O que vale é que não sou nada gaja (porca).

E o meu pai sequer pode sonhar com esta informação... Ouviram? Sequer sonhar!

Está mais que feito e comprovado

* (Passarei a ilustrar alguns posts com trabalhos do Ballerina Project a fim de divulgar e impedir que veja o infeliz fim anunciado. Visitem, vale a pena. Mais ainda, adquiri-los.)

Com as desilusões que tenho apanhado com a humanidade (Ainda me espanto com a inexistente/pouca verticalidade das pessoas, em particular das que me rodeiam.), o futuro breve que me espera será transformar-me inteiramente na típica solitária e solteirona trintona, que viverá sozinha, com a companhia de um gato.

Só que, em vez de um gato, terei um piriquito, três papagaios, dois cães, uma tabuleta na aldeia dos macacos, do jardim zoológico, a confirmar a minha qualidade de madrinha, e seis ou sete vasos de petúnias, tulipas e amores-perfeitos, um ou outro cacto selvagem para espantar as visitas.

Nota: Este post não serve para insultar os meus amigos. Serve apenas para insultar os falsos amigos, os interesseiros, os que só lá estão quando é conveniente, os invejosos, em suma, toda a cambada e escumalha que se arrasta neste planeta. (É melhor nem ir para as percentagens.).

(Sim, Jorge pouca-terra, desde que li noutro blogue que consideras o meu maduro, resolvi dar provas vivas do mesmo.)

*Foto: Ballerina Project

Ao zurumrum que anda por aí na blogosfera por causa da oferta de uns telemóveis, patrocínios e afins,

Nestlé, querida, onde andas com a cabeça?

Quase quatro anos de amor e dedicação incondicionais e tu nada, tou nem aí, nem um carregamento semanal da iguaria, de preferência versão Leite Moça com ida e volta incluídas.

Humpf.

Homens, esses seres histéricos

Rainha do gelo foi a última que ouvi.

Dias antes, foi um "És muito emotiva. Tudo contigo é tão intenso!" (Também em género de crítica.)

Bébés, compostura, sim?

Aguentem as canetas, vão a votos, façam sentido. Ao fim ao cabo, (dizem que) vocês é que são o sexo protector e seguro e tudo o mais.

Esta coisa

de criar personagens é gira.

Vocês nem dão por ela.

Vinde a mim, dóceis cordeirinhos.

"Méééééééééé!"

Blogger? I'm a reader.

Tanta mulher por aí inteligente, tanta mulher por aí interessante, tanta mulher por aí com capa, sem capa, com capa de fútil mas que revela o espírito perspicaz, com capa de inteligente mas que nada produz, apenas reproduz, ainda assim, talvez interessante, tanta, tanta mulher por aí que dá cor e sabor, que exala aromas, tanta, tanta que prazer me dá, em cada palavra que sorvo, da mesma forma que ataco a tablete de chocolate encontrada no fundo do armário, atrás das panelas que eram da avó.

E homens? São poucos. Quase nenhuns. Inexistentes. Dois ou três, vá lá, quatro ou cinco, mais que conhecidos, perseguidos e idolatrados por todas nós.

O resto enfada-me.

Mais uma vez, o universo está descompensado.

É como aquela história do "Quem disse que a vida é justa?" Merda para quem o profere.

O ser humano sabe lá viver sem a busca pelo equilíbrio?

A mim? Faz-me uma certa confusão.

Dá-me para escrever parvoíces como esta, sem qualquer sentido de estética ou decoro.

E a seguir, dá-me para a culinária.

Hoje, açorda de marisco.

Revelações de uma super-girl V

Actually, I'm a Simon Baker person.

Revelações de uma super-girl IV

Or a Reggae person.

Revelações de uma super-girl III

I'm a dog person.

Revelações de uma super-girl II

Os homens que têm gatos e os tratam com a mesma reverência que as mulheres (de filho/rei/bola de pêlo mais fantástica, aristocrática e inteligente que nasceu para dominar o mundo) têm bónus duplo de ir directamente para a casa de "ser grandemente perturbado e disfuncional e altamente provável serial killer".