Leite Condensado às Colheradas

Baby Cacau

2012-01-25T08:56:00.004Z

A terrível, com milhentas peripécias que tenho abstido-me de revelar, fez uma luxação da rótula ao saltar e terá de ser operada.

Para já, estou tentada a oferecer-lhe um gorro encarnado e a mudar-lhe o nome.

Sempre gostei de mudanças e esta já podia tê-la feito há mais tempo

2012-01-25T08:52:00.003Z

Agora, sim, dança-se à séria.

*Foto: Ballerina Project

Continuação do desvio

2011-11-17T14:36:00.004Z

Não satisfeitos com a sua atitude, a Westrags não só apagou os seus posts na página do Facebook, apagou a foto em baixo, eliminando desta forma todas as publicações em murais pessoais que a partilharam, como dedicou-se a apagar comentários e eliminar as pessoas que os fizeram da página.

Recebi, há coisa de minutos, a seguinte mensagem:

"Westrags Care

Estimada Alexandra,

Foste excluída da nossa página de facebook por constante incumprimento das Regras de Utilização da mesma. Podes consultar as Regras de Utilização aqui: http://www.facebook.com/WestragsPortugal?sk=app_10442206389

Esta exclusão é de duração indefinida.

Os melhores cumprimentos"

Foste?

Vão a ver são da minha família ou andaram comigo na escola, digo escola porque até alguns colegas da faculdade (os menos próximos)tratam-me por você.

À qual enviei a seguinte resposta:

"Exmos. Senhores,

Em nada vos sou estimada, certamente muito menos após as V. atitudes desrespeitosas para com os clientes, participantes na votação e campanha, bem como para com as instituições por vós envolvidas.

Tenho um certo regozijo em ouvir falar de incumprimento, sobretudo porque a destinatária da V. mensagem ganha a vida precisamente com os "cumprimentos e incumprimentos". Será a ironia do destino? Porventura, ainda conhecerão muitas mais.

Poderíamos até falar do vosso próprio incumprimento mas reservo esse discurso para a queixa que apresentarei oportunamente no ICAP. Reservarei outros recursos consoante a V. atitude, que até agora é digna de maior repulsa.

Relativamente ao facto de ser excluída da página, não me preocupa pois não só não gastarei um cêntimo na vossa loja como me assegurarei que nenhuma pessoa conhecida o faça.

Até porque, convenhamos, qualidade e atendimento ao cliente não é o V. forte.

Com os melhores cumprimentos,

Alexandra ***** **** "

Só para ficarmos esclarecidos, ai de alguma fexionista que venha falar-me do vestido ou da merdice made in China da Westrags.

Pequeno desvio

2011-11-16T13:58:00.013Z

"Após a conclusão da votação (http://www.facebook.com/questions/10150454539580992) sobre que instituição a Westrags deveria ajudar recebemos dezenas de mensagens de pessoas que não acham justo a Westrags ajudar animais em detrimento de pessoas.

E tu, o que achas?"

* Facebook da Westrags

Após o fecho de uma campanha para escolher a instituição de solidariedade a quem entregar determinado valor das vendas, e tendo ganho a União Zoófila com o IPO no encalço, a organizadora Westrags decidiu, questionar a decisão dos participantes através da imagem e da questão que figuram aí em cima.

Deixo aqui os meus profundos desprezo, nojo e repulsa pela forma como a Westrags insultou e tentou arrastar para o seu lamaçal, duas instituições de maior valor, como o IPO e a União Zoófila.

Tratou-se um profundo desrespeito para com o trabalho, dedicação e seriedade de centenas e centenas de pessoas.

Mais, costumo ajudar, através de doação de bens e voluntariado, e como tal, não aceito que uma marca merdosa utilize instituições de solidariedade para se promover e depois seja burra e arrogante o suficiente para questionar e insultar as escolhas das pessoas que, com boas intenções, se envolveram na campanha e na votação.

Felizmente, outras instituições estão a negar colaborar com esta marca frisando que solidariedade não é caridade.

As instituições pedem solidariedade e não caridade, porque a primeira respeita a dignidade e a segunda não.

As escolhas não são feitas nem nunca se colocam nestes termos, Westrags.

"Boas" vendas.

Cacau - Como moldar uma terrorista numa mariquinhas - Diário em MDCXXVI actos

2011-10-30T20:42:00.011Z

Tenho passado uns tempos giros e finalmente sei dizer (ok, já o sabia com o Raggae) que tenho um verdadeiro instinto maternal.

Com instinto maternal ou não, a minha solidariedade vai para todos os que têm cão ou gato novo e para as minhas amigas, que se lixe, para todas as mulheres que têm bebés/crianças.

Sim, eu que faço o que quero, posso e mando, tenho sido alvo, não, vítima, séria vitima do que a maioria das pessoas com cães ou filhos pequenos costumam ser: a opinião do espertinho que sabe tudo só porque também tem um.

E o que é a opinião do espertinho (se fosse só um)? São os bitaites e postas de pescada que TODOS gostam de mandar relativamente à educação e relacionamento com o animal/filho. Ora porque sou branda, ora porque sou severa, ou porque tenho de fazer assim, assado, dar uma palmada, "que horror não espanque o animal", sempre mas sempre seguido de "o meu não faz isso" (Pois claro, é um coirão velho que se arrasta e não uma pré-adolescente na flor da idade com a vontade de brincar, correr e saltar de um cavalo de corridas.).

É assim, meus caros, que constato o quanto cresci e amadureci nestes parcos trinta e dois anos. Lá tenho aguentado tudo com um sorriso estóico, silencioso e sereno enquanto, por dentro, os meus pulmões gritam "Estás para aí a falar mas o teu cão foge-te para ir assaltar os contentores do lixo e passa o tempo a tentar acasalar com a tua perna!".

Até as piadolas do(a)s dono(a)s dos tarados dos cães que quiseram pôr-se em cima da minha cadela (ainda a bicha tinha três meses) aguentei. "Ai, deixe estar, ele só quer brincar e não faz mal, ela ainda não tem cio." Como não faz mal? Como não faz mal que um canastrão tarado de quatro patas viole a minha bebé de três meses só porque ela ainda não tem o cio? Felizmente, Cacau, a simpática (como lhe chamam), arregalou os dentes e fincou-os "docilmente" nas orelhas e pescoço do canastrão, de forma a que o mesmo nunca mais repetiu a graça. Fofa, a minha Cacau. Perante o olhar horrorizado da dona, dei-lhe umas festas, umas palavras de incentivo e dois biscoitos quando chegou a casa. Os homens são todos iguais é algo que ambas já sabemos.

No entanto, a melhor foi hoje de manhã.

A minha cadela é frequentemente apelidada de "maluca" só porque gosta de correr, saltar e vai cumprimentar toda a gente no jardim quando chega, ao invés de se deitar no chão a roçar as costas balofas no cócó dos outros cães. A minha cadela salta sebes como um cavalo de provas de saltos e é mais veloz do que qualquer um que tente persegui-la. Dá o dobro da volta ao jardim no dobro da velocidade, finta-os todos (uns quatro ou cinco, quando não são oito ou dez) e ainda salta por cima deles como se de um obstáculo se tratassem. Para apanhá-la são outros quinhentos. Por ela, brincaria ali de sol a sol, sem interrupções.

Hoje o cenário era semelhante. Cacau na frente, com quatro no encalço. Aparece outro e atravessa-lhe pelo o lado. Ela aumenta a velocidade, segue para uma zona do jardim onde não costuma ir e, quando dá conta, está lá em baixo, a relva desaparece sob as patas, passeio pela frente, com a estrada logo a seguir. Sem qualquer comando meu, "trava" de repente, cai e rebola pelo passeio, enquanto os outros vão todos para a estrada. Cacau regressa a correr para a relva, enquanto os outros donos estão na estrada a tentar trazer os respectivos para o jardim, sem grande sucesso. Devem ter ficado por lá uns bons dez minutos enquanto Cacau e eu ainda jogámos à bola na relva, sob os mornos raios de sol.

Os velhotes que assistiram tudo no banco do jardim felicitaram-me como a cadela viu imediatamente que não podia ir para a estrada e voltou para trás ignorando o facto de os outros por lá ficarem. "Foi emocionante"- nas palavras de um - "Ela assim que viu que tinha logo a estrada parou de tal maneira que caiu e depois saiu a correr!".

Ok, emoção a mais para um Domingo e dois senhores de setenta e muitos anos, tenho que concordar mas, ainda assim, quero ver agora quem é o próximo a dar palpites sobre educação.

Agora, com vossa licença, vou levá-la ao jardim para o passeio nocturno. Ela e a minha moral toda.

Ainda nas fexionistas

2011-10-19T01:47:00.002+01:00

Só para nos entendermos,

Loja local ou loja de rua é loja do chinês, certo?

Obrigada.

Ainda nas ironias

2011-10-08T20:14:00.007+01:00

Isn't it ironic

Que as (e os) "grandes" fashionistas que se apresentam na Moda Lisboa vistam dos pés à cabeça Zara, Bershka, Blanco e sabe lá Deus mais o quê?

(Ontem a Zara e afins do Chiado estavam repletos delas e deles as escolher os outfits para a ocasião.)

Todos comigo:

It's like raiiiiiiiiin on your wedding day
It's a free ride when you've already paid
It's the good advice that you just didn't take
Who would've thought ... it figures

Existe maior ironia

2011-10-04T12:35:00.004+01:00

(e estou aqui a escrever e ainda a rir às gargalhadas)

Do que uma academia de dança, sublinho, uma academia de dança apostar em grande (quatro vezes por semana, em horário nobre) numa suposta "modalidade" crescente nos ditos ginásios e health clubs fast-fitness (analogia à fast-food), que não é nada mais nada menos do que uma forma bastante rasca e particularmente pobre de iludir os clientes, dizendo que têm aulas de dança nos ginásios?

Vejam só, o que os meus queridos ex-colegas irão esforçar-se para aprenderem isto, durante este ano. Uh uh!

*

Isto sim, é dançar! So you think you can dance quem mesmo? Pirouettes, jetés, deboulés, pops, boogaloo, power moves, ganchos e volteios para quê?

Vão lá todos Zumbar!

Agora, versão dança da chuva:

* Não resisti em escolher logo a coreografia com esta escolha musical. Foi um fim do ano lectivo muito premonitório.

Dicas de beleza para estes dias de Setembro

2011-09-21T15:42:00.006+01:00

Creme hidratante corporal

Pílula da beleza

O de sempre

2011-09-15T21:05:00.000+01:00

Hoje voltei a fazer uma aula de Jazz, aula que não fazia há meses.

A julgar pelo meu estado, em hora e meia, devo ter perdido umas 2600 Kcal.

Se não foi, parece.

De qualquer forma, para compensar, jantarei uma modesta picanha e, de seguida, um fondant de chocolate quente com gelado de nata e extra-extra-extra (Até que ponto os extras são em demasia?) molho de chocolate.

Segunda-feira, retomo (Finalmente! Finalmente!) a dança e isso significa três coisas apenas:

1 - Rabo duro de volta - adeus formato da cadeira - e barriga a desaparecer;

2 - Poderei voltar a comer à vontade, sem remorsos e cargas excessivas de energia, que me deixam igual ao Pokemon (Nunca segui os desenhos animados mas aquele amarelo era um tanto ou quanto eléctrico, não?);

3 - Quem quiser continuar a socializar comigo, inscreva-se em uma das muitas modalidades disponíveis. Provavelmente, encontrar-me-ão em quase todas. Ok, todas.

Afinal são quatro.

4 - Voltarei a ter bom feitio.

Serviço assim muito público

2011-09-13T11:30:00.001+01:00

Tirando os cromos informáticos que basicamente são os únicos homens (nerds) que lêem o blogue e, à partida, pouco necessitarão, tenho uma sugestão que vos salvará a vida em horas de muito aperto.

Para além disso, todos nós sabemos que o que o país necessita é de pessoas com iniciativa, que não ficam na inércia nem se identificam com os restantes à rasca. Pessoas que arregaçam as mangas, contribuem para a saúde da economia, criam riqueza, emprego, e por aí adiante.

Pois bem, tenho um bom amigo que é exactamente assim.

Criou um projecto, tem carradas de vontade e precisa de sobreviver. Sim, precisa de comida, àgua e tecto. Para tal, não conta com pancadinhas nas costas, só trabalho.

Este meu amigo salva LITERALMENTE computadores (já salvou o meu algumas vezes, quando muito desesperei) e, consequentemente, a vossa vida, a preços muito bons. Sem delongas ou tretas.

Prático, rápido e eficaz.

Portanto, crio aqui o movimento "Vamos salvar o país, o meu amigo e a vossa vida!"

Site: http://www.naoarranca.com

No Facebook

Motivada pelo "Onde estava você há 10 anos atrás'"

2011-09-12T12:00:00.002+01:00

Também eu fui ver como era há dez anos.

Encontrei uma "pequena" secção de vestimentas no guarda-roupa (closet, em português).

Experimentei tudo.

Saias tubo justas, calças de ganga, camisolas, t-shirts(zinhas), vestidos colados ao corpo.

Servia tudo.

Peças que, há cinco anos, não me cabiam.

Peças que, há cinco anos, pareciam uma pele de salsicha de carne e banha de porco moída, a tentar sobreviver sem se rasgar, ainda que, na realidade, o conteúdo vibrasse pela rara existência de massa gorda.

A fase da negação não adianta.

Os factos são claros, translúcidos e irrefutáveis.

A partir dos trinta é sempre a mirrar.

Donatella Versace

Queridas fashionistas, gosto muito de todas vocês

2011-09-08T14:50:00.005+01:00

Mas toca a fazer umas aulitas de Ballet, sim?

Lady Addict

Cupcakes and Cashmere

Lovely Pepa

Late Afternoon

Cupcakes and Cashmere

Cupcakes and Cashmere

My Showroom

Lovely Pepa

Late Afternoon

Cupcakes and Cashmere

Por fim, tantas fotografias mas tantas fotografias tiradas e as meninas ainda tão tímidas ou estão sempre a deixar cair coisas no chão, ou à procura de moedas, seja como for, desenganem-se, vai tudo dar a isto:

B-A-L-L-E-T, sim?

Retribuindo gentilezas

2011-08-16T23:17:00.003+01:00

Piston, querido,

É só um comando. Não o mundo.

Bonito

2011-08-04T13:21:00.001+01:00

O meu irmão termina o namoro de longos anos (nem vou dizer quantos para não se assustarem) e agora é a mim que vêm pedir bébés.

Parece-me que irei arranjar mais um cão.

O amor é lindo

2011-08-03T00:54:00.002+01:00

Agora, podemos passar à frente?

Já que ninguém tem nada de relevante a dizer nesta silly season, avanço com uma bomba importante

2011-07-27T09:29:00.008+01:00

A calórica.

Da Maria Take Me

2011-07-23T02:54:00.007+01:00

Pois, ainda não sabem mas há mês e meio que isto habita lá em casa.

Não se deixem enganar. Isto valeu-me muitas horas de chatices com a família (que se estenderão eternamente cada vez que ela fizer alguma das suas). Isto morde como o caraças. Aprendeu a fazer os presentes na fralda após uma semana e meia de estadia, senta, deita, vem cá, responde ao nome, brinca com a bola mas isto morde como o caraças. Estou toda ferida e arranhada e não venham cá com as dentadinhas de amor. Morde como o caraças. Isto já arrancou a parte de baixo de madeira da bancada da cozinha. Cacau: 1 Bancada: 0 Isto já marcou todas as cadeiras da cozinha como os belos aguçados dentes de leite. Cacau: 4 Cadeiras:0 Isto só pode ir à rua a partir deste próximo Domingo mas, ainda hoje, partiu a taça de cristal preferida da minha mãe. Cacau: 1 Taça: 0 Xana: -20 Derrubou de uma estante e partiu uma pipa de 5 litros de vinho do meu pai. Cacau: 1 Pipa: 0 Xana: -20 Isto faz uma recepção do caraças quando chego a casa. Sempre com muita alegria e mordidelas. Quais elas, ela ataca e dilacera as minhas mãos, braços, pernas e pés. Ontem ia arrancando o meu nariz. Aqui tenho a marca dos dentes. Cacau: Winner Xana: KO

Mas isto, isto que me morde sem compaixão, não se deixem enganar pelos olhos azuis de bébé (agora esverdeados/cor de mel), ou pelo porte minúsculo (agora com quase 6kg aos dois meses e meio), isto, senhores, que tanto me morde, se, por ventura, também me calhar na rifa Timor, Brasil ou qualquer outro país fora da Europa, não vai comigo não, nem que a porca torça o rabo. Adoro-a demais para sequer o considerar. Do amor, amor é coisa que não pinga em línguas de fel, vão lá perceber.

(Tivesse a Maria estoirado tudo na Zara. Ou em Vegas. Mas não. Má Maria. Má Maria.)

Sim, aquilo de fundo são os horrorosos azulejos da cozinha. Vintage, digo.

Este Sábado

2011-07-04T13:10:00.005+01:00

Casou uma das maiores, não, a maior paixão que já tive (Pelo menos a mais intensa, a mais longa, daquelas que durou anos e anos e com mais consequências desastrosas.). Paixão não, obsessão (quase, talvez), também não, na realidade era amor, só se abdica por amor a sério, pelo menos é o que acho, o amor de cada um funciona segundo as normas de cada um. Para mim assim era.

Como estava a dizer, este Sábado, casou a TAL paixão e eu, bem eu, que deveria ficar sentida ou comovida, não sei, ter alguma pena, alegria ou qualquer outra espécie de sentimento, não, nada, a indiferença é tramada, sobretudo quando aparece de forma tão surpreendente (massiva, digo), a verdade é que só conseguia pensar em ti.

Não no Sábado, o fim-de-semana inteiro, bem, na verdade, isto já dura há muito tempo.

Tungas!

2011-07-01T23:55:00.005+01:00

Ontem perfiz cinco anos e ninguém deu por nada.

Nem mesmo a autora.

Cinco anos de diz tanto como diz nada, principalmente a falar de como se gosta de doces, rissóis, lasagna, exercício, ballet, homens, sapatilhas, stalkers, Rio de Janeiro, amigos, direito, torto, emoções e parvoíces várias.

Cinco anos e esta autora sequer revelou algum amadurecimento que se preze.

Cinco anos e nem um malfadado verniz Chanel ou Risqué.

Assim sendo e porque não caminho para novo, procuro autor menos negligente.

Um com bom porte, cabeça no sítio mas com boa dose de loucura ou jovialidade, que não use os pindéricos Louboutin ou Sebago, mas que saiba fazer um bom nó de gravata. Com gosto musical e por outras tantas artes, com olho para o que veste mas cuja voz não ultrapasse os decibéis permitidos aos exemplares heterossexuais masculinos. Que adore animais, poucos deles no prato, ainda assim, com peso e medida, com horror a extremismos de qualquer tipo. Bem parecido mas, muito melhor, que saiba falar, escrever, provocar com as palavras, no papel, ao ouvido ou no ecrã do telefone, enquanto programa secretamente uma escapadela da realidade, num sítio só para nós. Que seja apaixonado pelo desporto mas pela prática. Desportistas de sofá e comando são contra-sensos.

Vá que se lixe, a miúda precisa mesmo de lavar as vistas, quem sabe assim, lembra-se que também existo e não só a tão desejada cadela que lhe ocupa os olhos, o coração e as compressas embebidas em Betadine usadas para ocultar as marcas amorosas dos dentinhos de cachorra.

Alguém?

De volta à ordem na terra dos gnomos ou como apanhei o maior vexame da vida

2011-06-22T09:56:00.006+01:00

Têm noção de que o pessoal do blogger ganhou uma boa barrigada de rir à conta do dito aviso de conteúdos, não têm?

Eu tenho.

Estou fechada em casa, escondida debaixo da cama, embrulhada num cobertor, enquanto balanço para a frente e para trás.

Não como nada há um minuto e meio.

Por este andar, obrigam-me a aparecer mais magra no espectáculo deste fim-de-semana. Aposto que já se notará nos ensaios de hoje.

E vocês não vão gostar, podem crer que não.

Já basta ser inteligente, gira, engraçada, culta, prendada, magra, boa bailarina, ter um blogue com biliões de visitas, etc, etc.

Não querem tudo isso mas mais magra ainda, pois não?

O que seria do mundo?

Por isso, para equilibrarmos as coisas, por favor, enviem latas de leite condensado para a caixa postal publicada nos comentários, enquanto balanço, aqui, debaixo da cama, no escuro, solidão e crise de falta de apetite.

A luz ao fundo do túnel está longe.

Ide, ide, que o espaço é escasso e acabei de bater com a cabeça no estrado.

Dois minutos.

Ó magreza cruel!

Mentecapto(a)

2011-06-15T11:04:00.004+01:00

Gostava de saber quem foi o mentecapto(a) que denunciou o blogue e com que fundamento.

Conteúdo para adultos?

Ahahahaha!

Pois...

Fraquinho, fraquinho.

Meninas.

(Isso são saudades minhas, certo? Para vos satisfazer, já que o conteúdo é tão adulto (ahahahah), passarei a publicar pequenos póneis. A colecção inteira.)

Beijinhos e divirtam-se

Sei que alguém já fez um post sobre os anúncios da Custo Justo

2011-05-30T01:52:00.004+01:00

E agora não consigo recordar quem (fica aqui a referência) mas deixo-vos a pérola que acabei de encontrar no OLX, numa pesquisa de caixas de transporte de animais:

Voltei a ter fé na humanidade.

Entretanto, volto ao interregno.

Até já.

Mononucleose via internet

2011-05-02T14:55:00.002+01:00

Aqui.

Após ver a alegada foto do Bin Laden morto

2011-05-02T12:27:00.004+01:00

Decidi fazer serviço público.

Em DOIS dias de uso, já vi tantas diferenças que, pela dita foto, de certeza que o senhor usava disto.

Hoje, por momentos

2011-04-28T15:02:00.003+01:00

Pensei que este pequeno tinha ressuscitado.

Fui a correr para a cozinha com o objectivo de confirmar o pressentimento.

Afinal, não.

Sou eu que estou pior.

O meu juízo já não é o mesmo, o meu corpo perde-se no tempo.

Certamente, o delicado corpinho do penudo continua sepultado no relvado junto à berma da estrada, que vai lá para cima, e a sua alma, a sua graciosa alma, estará junto de Deus, a assobiar o Verão Azul.

Entretanto, para além de visões e outros sons que me atormentam, também já oiço campainhas.

Campainhas e mais campainhas.

Campainhas sem parar.

Campainhas.

Profiro debilmente:

- Te...Telepizza, és tu?

Moral da história:

A fome dá-me alucinações.

Mensagem no Facebook, há cerca de 10 minutos, de uma ex-colega e amiga que já não vejo há algum tempo

2011-04-28T00:45:00.001+01:00

"Alexandra, como estás?

Já sei que casaste! Contaram-me ontem! Muitos parabéns!

Fiquei mesmo surpresa!

Ainda tens o mesmo número? Temos que combinar um café para a semana. Quero saber as novidades!

... ... ..."

De uma vez por todas, quando é que as pessoas percebem que a minha vida é fácil, fácil, limpa como o algodão e não dá para mais uma poeira fora do sítio?

O expediente é o mesmo há muitos anos. Ou trabalho (sozinha) ou estou na academia a dançar até horas bem tardias e lá, minha gente, lá, não se iludam. Aquilo não é um Fame versão Baywatch com testosterona de sobra à volta. É uma academia de dança. Logo (e estupidamente da parte masculina), homens rareiam e os que existem ou são gays, miúdos ou não são homens.

O algodão não se engana, só as previsões da cartomante.

Serei solteirona até os tendões permitirem e depois, bem,

Depois, posso sempre ter um cão.

(Agora só tenho que descobrir o(a) desmiolado(a) que lançou infame boato, que já deve correr por todos os meus amigos e colegas de profissão.

Isso e recuperar a minha honra. Casar...)

Constatações óbvias

2011-04-20T12:11:00.003+01:00

95% da blogosfera, dos amigos e dos colegas estão de dieta.

Defensora da comida saudável, como já sabem, não quero deixar de apoiar a vossa causa, com palavras motivadoras.

Crónica da morte de um nariz anunciada

2011-04-19T13:25:00.002+01:00

Uma pessoa passa uma vida inteira a tentar aceitar o seu corpo, cada parte, as imperfeições, a aprender a gostar dele.

Passa uma vida a tentar mudar os nossos olhos e observar as imperfeições como traços singulares, com a sua beleza singular, que fazem de nós uma pessoa única.

Passa essa vida a tentar gostar, do sinal, da marca, da recta naquele espaço ali, ao invés de sonhar com uma curva e vice versa.

Passa uma vida a aprender a amar tudo o que detestávamos e, quando, finalmente, estamos em paz connosco, quando, finalmente, somos renitentes ao desejo de mudança e não alteraríamos nada em nós porque isto é o que somos e deverá ser acarinhado com orgulho e, caramba, finalmente, gostamos mesmo de nós assim, tal como estamos, não querendo sequer pensar em alterar uma vírgula, informam-nos, da noite para o dia, que teremos que alterar a nossa fisionomia.

Ontem, consulta de otorrinolaringologista.

Médica brasileira, jovem, toda despachada, recomendada para ver se resolvia finalmente o problema de dificuldade de respiração e crises de falta de ar, que me tem acompanhado sensivelmente desde Setembro.

Olha para o TAC e diz :

- Você tem hipertrofia dos cornetos e o ar mal passa, Alexandra. Vamos ter que operar.

- Operar?

- Sim mas olha, já que vai ter que alterar, aproveita e faz um nariz bem bonitinho. Você vai ter mesmo que tirar esta curvatura, cortar os cornetos, arrebitar aqui. Vai ficar lindo o seu nariz! - Entusiasmada como se eu tivesse acabado de ganhar "o" presente de Natal.

- O quê? Alterar? Mas...

- Olha, está aí o cirurgião e é o único que trata do problema e resolve a estética, aproveita já, vou mandar já você para ele e ele faz já as medições!

- Sim, mas não está a perceber...

- Vai ficar com um nariz lindo e só assim resolve o seu problema! Não tem outro jeito. E o médico nem sempre está cá, é o único que trata da questão e faz a estética, senão depois teria que esperar pela estética. O hospital é público, nem sempre podemos escolher o melhor e ele é bárbaro! Assim faz já, antes que venha o sol. Você não vai poder apanhar sol depois.

- Já? Já? Mas... Como já?

- Já. Te mando agora mesmo a seguir à consulta para fazer as medições!

Pega em mim e coloca-me de perfil, em frente ao espelho, mostrando as futuras alterações.

- Espere! Não está a perceber! Não quero alterar o meu nariz! Em tempos já desgostei dele mas agora... É o meu nariz!

Nisto, desato num pranto de tal ordem que a enfermeira entra para ver o que se passa.

- Mas, Alexandra, vai ficar lindo!

- Nãoooooooooooooooooooooooooooooo!

Silêncio absoluto nos restantes gabinetes e sala de espera atolada com centenas de pessoas. Devo ter assustado todas as crianças do Serviço de Otorrinolaringologia.

O que me valeu à grande, visto que, por essa forma, consegui atrasar a decisão para Agosto. Receitou-me uma cortisona para aplicar até lá, sendo que serei operada se as alterações não forem substanciais.

- Pronto, pronto, Alexandra. O sol também está aí, apontamos para o final do ano e você amadurece a ideia.

O que significa que ganhei coisa nenhuma. Não há abébias para ninguém. No final do Verão, perderei a personalidade do nariz.

Por muito bonito que fique e por muitas fotos de perfil que poderei tirar a partir daí, só quero o meu nariz.

O meu nariz e não o da Blake Lively ou da Angelina Jolie ou a combinação de uma Jenifer Aniston-Halle Berry.

Assim sendo, meus caros, em termos de traumas, foi proveitoso o dia de ontem.

Deixei uma brasileira triste e decepcionada, que não compreendeu a minha falta de entusiasmo pela maravilha de poder vir a ser dona de um nariz novo, pequenino e perfeito criado num bloco operatório, a custo irrelevante.

Chorei baba e ranho o resto do dia. Hoje, continuo. Ninguém consegue consolar-me.

Nem com chocolates lá vou. (Mesmo assim, podem tentar. Já publico o endereço.)

Tenho até ao final do Verão para despedir-me do nariz.

Juntos, iremos tirar muitas fotos de perfil, fazer caretas, cheirar flores, bolos, maresia, garotos de Ipanema, figueiras e alfarrobeiras.

Terei que decidir se também retocarei todas as minhas fotos tiradas até estes trinta e dois anos mais um Verão. Gosto pouco de incongruências.

Até Agosto, assistirei a todos os programas do Dr. 90210, sem torcer o nariz. Nariz informado é nariz apurado.

Depois disso, se, na rua, repararem numa sósia da Esfinge ou do Michael Jackson, sede brandos, por favor. Lembrem-se: Apontar é feio e não metam o nariz onde não é chamado. Literalmente, foi o que ambos fizeram.

Censurar para quê?

Alexa older and wiser

2011-04-18T00:03:00.000+01:00

O quê?

Estavam mesmo à espera que tivesse novidades neste campo?

Comemorações

2011-04-14T07:58:00.001+01:00

Ontem, comemorou-se o dia do beijo.

Para festejar, passei o dia a dar e receber amor, em longos, curtos, prolongados, depenicados, profundos, apaixonados, carinhosos, gostosos, provocantes, marotos, suaves, frescos, quentes e intensos beijos ao meu segundo dedo do pé direito, para ver se o tipo melhora mais depressa.

É uma win-win situation, gente.

Não entra cá herpes e ganho uma flexibilidade invejável.

Shopaholic

2011-04-13T14:20:00.002+01:00

Simpático, mesmo simpático, é ir à farmácia, o rapaz reconhecer-nos imediatamente e aparecer com duas caixas de Voltaren Rapid, sem sequer termos aberto a boca ainda para dizer bom dia.

Poderia ser, pior, bem sei.

Poderia ser conhecida como a rapariga dos testes de gravidez.

Igualmente deprimente mas aqui só se estraga uma casa.

Qual é a probabilidade

2011-04-13T00:49:00.004+01:00

De partir o mesmo dedo do pé, duas vezes, no mesmo sítio, no espaço de seis meses?

E qual é a probabilidade de fazê-lo após abandonar a aula de contemporâneo porque o Tendão de Aquiles do pé esquerdo doía que se fartava e não nos queríamos lesionar?

Sou muito à frente, bébés. Não tentem porque igual não há.

Tendão de Aquiles do pé esquerdo a latejar como uma bicha louca e segundo dedo do pé direito transformado em berlinde.

Visualizaram?

Agora, imaginem o meu andar.

Fail II

2011-04-11T00:05:00.005+01:00

Algo me diz que o nosso ilustre Presidente da República passou o dia de hoje a tomar chá de alfarroba.

Fail

2011-04-07T14:00:00.000+01:00

Sabemos que acertámos em cheio quando, de manhã, após o banho, mergulhamos freneticamente em auto-bronzeador e, ao final do dia, protagonizamos o seguinte diálogo:

Amiga que chega aos balneários (AQCB): Olá... Alexandra, estás bem?

Eu: Sim... Então? Quer dizer, estou constipada mas...

AQCB: Ah, então é isso. Estás com um ar tão mortiço!

Eu: Mortiço?

AQCB: Sim... Estás muito branca!

Eu não estou obcecada com os cães

2011-04-07T00:12:00.002+01:00

Ora bem, dia 5 de Abril, após o jantar, entregam-me um envelope.

Ponho o meu maior ar de desiludida e respondo, abanando o dito "Mas... Mas não ladra!"

Não pingou uma única gota de chuva nesse dia mas também não pingou cão.

O que só prova que os meus amigos são uns cobardes e têm mais medo dos meus pais do que de mim (erro de palmatória) e que os meus pais têm a cabeça muito dura (logo, tenho a quem sair).

Toda a gente me pergunta "Então? Houve cachorro?" Respondo AINDA não. É assim mesmo.

A obsessão é um conceito difícil. Se estiver vidrada, tanto melhor.

Agora, o mais importante é este senhor, Pedro Póvoa, que não se conformou perante a resposta do veterinário "É para abater."

Todos vocês têm Facebook, portanto, toca a consultar e divulgar a Dog Locomotion.

Não vou falar sobre a mesma, vejam por vocês.

Passados 17 anos

2011-04-06T01:52:00.002+01:00

Hoje, descobri que o Kurt Cobain morreu no mesmo dia e mês em que comemoro o meu aniversário.

Hoje, como quem diz, provavelmente, descobri no próprio dia em que morreu mas, de alguma forma e por mistérios (aguçados) do universo, nunca retive essa informação.

Também nunca percebi a celeuma.

Aquela cena toda negro- ai, ai, ai que estou tão triste e quero morrer-viioooooola-meee-oláá, oláá, oláá, que baixariaa- depressiva era mais do que notória. O tipo choramingava sobre a guitarra.

No entanto, ninguém foi capaz de lhe estender a mão, um lenço, um vale para a clínica de desintoxicação. O que fosse.

Pronto, a Love estendia-lhe a mão mas entregava-lhe coisas más, brancas do demo, rolos do belzebu, cogumelos dos estrunfes. O resultado era desastroso. O moço choramingava ainda mais (Oiçam as músicas, as letras, está tudo lá.).

Estava à vista do porco preto barranquenho mais míope do Baixo Alentejo.

Mas não, o mundo chocado, surpreso porque o rapaz suicidou-se.

Caríssimos, os vossos actos têm consequências.

As omissões também.

Todavia, antes que comecem a atear a fogueira, devo recordar que, nessa altura, a menina aqui era uma simples jovem teenager.

Uma adolescente.

Sem borbulhas mas com pontos negros gigantes e atolados de sebo, que geravam um holofote no nariz e lhe davam verdadeiras dores de cabeça. Fora as muitas, demasiadas inseguranças.

Com as vergonhas e o fugir ao mundo tão típico da idade, porém, já com manias de super-mulher.

Ainda assim, não curtia o Kurt.

Gostava de músicas chorosas mas até aquilo era demasiado para mim.

O expoente máximo de choramingas que tive era ir patinar, vezes sem conta, para o super, percorrer as rampas, saltar e descer as escadas em grande velocidade, ao som da Damn I Wish I Was Your Lover da Sophie B. Hawkins. Depois tinha os Green Day, os Offspring, ACDC, Pearl Jam e a cena toda do Hip Hop a juntar à festa.

De qualquer forma, esqueçam essa ideia.

Encontrava-me bem longe, noutro continente, e, sejamos práticos, existem muitos milhares de pessoas, para além de mim, que nasceram no dia 5 de Abril.

Qualquer uma delas, que não eu, poderá não ter conseguido segurar-se e soltado um inocente:

"Caramba, pá! Estás sempre a chorar. Não se aguenta. Deixa-me comemorar o meu aniversário em paz e vai dar cabo dessa cabeça janada!"

Isso ou, à frente dele, ter cantado e dançado o "Cover Girl" dos New Kids on the Block.

Não fui eu, a sério.

Banda sonora:

32 anos

2011-04-05T10:05:00.000+01:00

Fuck!

Chegou a menopausa.

Sinto falta de uma semana romântica II

2011-04-04T16:35:00.000+01:00

Ontem tive o gesto mais romântico de todos os tempos.

Mandei-o passear.

Interrompendo a emissão

2011-04-04T14:45:00.000+01:00

Não há nada como acabar com uma situação patética para acordar para a vida.

As piores saudades saudades, as mais dolorosas são as que temos de nós próprios.

E eu tenho tido imensas. Sinto saudades de mim. Da miúda que sorria a toda a hora, pregava partidas, dizia e escrevia parvoíces com a maior boa disposição e, por isso, criou um blogue à medida. Da miúda que ia trabalhar aos fins de semana, sim, claro que só a seguir às aulas de dança mas levava bolos e gomas para o almoço dos colegas. Da miúda que não era caseira, passava a vida na praia, independentemente da estação do ano. Da miúda que tinha mil e um projectos pessoais e profissionais, energia de sobra mas principiava sempre o dia com uma bola de berlim e com um email estapafúrdio para os amigos. Da miúda que queria casar com o Indiana Jones porque tinham imenso em comum, a começar pelo pavor às cobras.

Lamentei-me. Ó se me lamentei. Todos vós foram perfeitas testemunhas. Pelo menos um ano de ai, ai, ai, ui, ui, ui, lágrima aqui, suspiro ali, isto e aquilo, iada, iada. Que grande seca.

Portanto, chega.

Quero-me de volta.

Amanhã começo por comemorar o meu aniversário.

Quando chegar da praia, encontrarei um cão num cestinho à porta, com olhos meigos e laço vermelho ao pescoço, como prova de mudança de ciclo.

E este blogue, com enormes pedidos de desculpas ao próprio e a vós todos, regressará à parvoíce.

Nem mais, nem menos que tudo isto.

Até já.

Nine months and counting

2011-04-04T13:55:00.003+01:00

Aspecto do monitor do computador comunitário lá de casa

Nunca desiste, esta pequena casmurra.

Sinto falta de uma semana romântica

2011-04-01T14:36:00.002+01:00

Coisas que já não me surpreendem.

2011-03-28T12:34:00.000+01:00

Fazer a pesquisa do meu nome, por imagens, e aparecer esta.

Crise - A solução primordial para resolvê-la; Tudo o que estão à espera de ouvir

2011-03-24T22:11:00.006Z

Há sensivelmente ano e meio, sexta-feira de manhã, com o calor ainda a marcar pontos em Lisboa, lembrei-me de ir jogar no Euromilhões.

Estive no vai não vai, não por ser idiotice mas, principalmente, por ter quatro euros e pouco mais na carteira, não mais do que isso na conta, o mês a findar, muitas insónias e as contas para pagar.

Sim, naquela altura já sabia muito bem o que era a crise. Não venham cá com tretas, sabia melhor do que grande parte de vós. Crise não é ir para a manifestação da geração à rasca e a seguir para a Moda Lisboa.

Adiante. Tinha um negócio recente, projecto da minha autoria, investimento também apenas meu, que é como quem diz que, naturalmente, tenho a vida "penhorada" no banco. Ou seja, mal ou bem, já não faço parte dessa imensa categoria de portugueses muito acomodados sob o sustento de outrem, ultimamente tão criticada lá fora. (O orgulho - Woooooooo! -Mas falhei, logo tenho muito mais direito aos dias "só me apetece atirar da janela", ok?)

Fiz tudo isso. Estudei o projecto durante um ano e tal, viajei, investiguei, fiz contactos, calculei o risco, dirigi-me ao banco e pedi um empréstimo e, por último, demiti-me do cargo "confortável" de coordenadora do departamento jurídico de um grupo de empresas. ( O nome era pomposo, a responsabilidade muito mais, as regalias nem por isso. Para todos os efeitos, era um trabalho, com contrato, não era mal pago - bem também não - e os sacanas que me davam cabo da cabeça gostavam de mim.). Atirei-me de cabeça, com o risco de ganhar algum ou perder tudo. Sem redes de segurança, sem subsídios, sem grande apoio da família (Estavam contrariados com a opção de largar o emprego "seguro".) Apenas mantive-me na casa dos pais, a fim de minimizar as despesas (O que já foi um suporte considerável, apesar das bocas e pressões constantes para desistir.).

Ora, onde ia? O Euromilhões.

Pois é, o Euromilhões.

Nunca fui muito destas jogatanas - odeio expectativas defraudadas, sobretudo porque sei exactamente o que faria ao dinheiro, ao contrário de muito boa gente. Quando aposto penso sempre no máximo, se é para pedir que saiba pedir, mas houve ali um momento especial.

Um momento especial em que só pensei que os meus quatro euros na carteira não chegariam para pagar a mísera conta da água. Que ganhar essa quantia já me faria tão feliz. Uns singelos vinte euros.

Ali fiquei a matutar, gulosa com a perspectiva, se valeria a pena sacrificar dois euros, isto é, um lanche, um bolo e um chá, por uns almejáveis vinte euros que me pagassem a conta da água. Caramba, se ganhasse a sério, esqueceria a ganância e doaria uma boa parte. Pensei nisto durante todo o dia.

E assim foi, apostei. Dois euros ali na papelaria junto às Amoreiras. Dois euros remanescentes na carteira para fazer durar sabe-se lá até quando.

Dois euros apostados que me renderam os tais vinte euros, sem tirar nem pôr, suficientes para pagar a parca conta da água da loja.

Não esqueço a felicidade, deveras comemorada, imediatamente levantada e entregue à EPAL.

Nas duas semanas seguintes, tentei repetir a proeza. Agora a conta da luz, agora o fornecedor. Em vão.

Até que já não se justificou abdicar do bolo. Abébias não aparecem todos os dias, meus caros.

Ou seja, portugueses do meu coração, esta mensagem é para vós.

Se esperam pelo D. Sebastião, se esqueceram que afinal os juros vão mesmo aumentar, o IVA vai mesmo aumentar, as dores mais ainda e não fazem a mínima como criar riqueza, até porque isso implica um esforço maior, maior do que esperar que a solução caia do céu sem sacrifício, antes joguem no Euromilhões.

Agora, sairá também às terças e com uma estrela a mais.

Eu, bem, eu, ficam já a saber.

Serei a primeira da fila, amanhã. Pode ser que não saiam vinte euros mas o suficiente para iniciar um novo projecto de vida, num país distante. Que me obrigue novamente a arregaçar as mangas à séria.

Se não sair, tenho bom remédio. Arregaço as mangas na mesma e faço-vos um manguito. Nada que já não tenha feito antes.

Beijinho fofinho

Com carinho

Alexandra

P.S. - Dêem os meus cumprimentos ao FMI e invistam em lenços. Vão precisar.

Hic

2011-03-24T10:50:00.000Z

Eu bem quer(hic)ia posta(hic)r alguma (hic) cois(hic) coisa de jeito

Mas tenho a net (hi) aos soluços.

Post repetido por todo o lado e que a custo evitei

2011-03-23T18:19:00.004Z

Sem sucesso e ainda bem.

O meu fascínio nunca foi por Marilyn Monroe, mesmo.

Festividades

2011-03-18T10:50:00.002Z

Mesmo só morando nesta casa nos minutos em que deixa a roupa suja e nos minutos em que recolhe a roupa lavada e passada, o lombo assado no forno, a fruta comprada no fim-de-semana (deixa a tocada, vá lá), os chocolates, sobremesas e bolachas que comprei (são meus e estavam escondidos), consegue dar cabo dos meus nervos com duas palavras e uma só destas singelas acções. Vocês já conhecem a peça. Amor foi coisa que nunca faltou. Até o finado Reggae dedicou-lhe momentos especiais.

Querido papá,

Já deverias ter colocado alguma ordem nesta casa da pradaria.

Ensinado ao meu irmão que isto não é um hotel e a mãe não é criada.

Ter-me posto a andar de uma vez por todas, que se lixe a crise e a repercussão nos prestadores de serviços e, afinal de contas, morar debaixo do viaduto é fofinho. Aliás, teria sido mais um fundamento para ter-me casado com o moço do Porche.

Vendo bem as coisas, deverias ter-me obrigado, papá.

Beijinho e tenta não chorar muito

Fazendo a vontade aos pequenos

2011-03-15T16:11:00.004Z

Novo header?
Desenhado no banco da paragem de autocarro por este Senhor.

*Naturalmente, farei as necessárias adaptações. As colheres de hoje não são os lasers de amanhã.

Volta Farmville, estás perdoado!

2011-03-14T15:49:00.000Z

Já não aguento este template!

2011-03-13T23:38:00.002Z

Se pudesse

2011-03-11T01:09:00.002Z

(e se fosse possível), faria uma operação para aumentar o tendão de Aquiles e ficaria com um flex de tal forma invejável que executaria grand pliés, quase sem retirar os calcanhares do chão.

Faria ainda outra às junções das pernas, às dobradiças, para que os splits saíssem sem a necessidade do vodka (e posteriormente do Voltaren Rapid) e a perna batesse ao lado da cabeça, com a naturalidade de quem corta uma fatia de pão, com manteiga por favor.

Depois, aproveitava e operava o coração, a cabeça, o pâncreas ou o maldito órgão no qual assentaste sem esperar permissão, para te tirar do peito, do pensamento, expurgar-te, mas parece-me que te encontro em muitos sítios, infiltraste-te, estendeste-te ao corpo todo, infectaste cada pedaço de carne e de osso. Clonar-me-ia antes e pediria expressamente para que o fizessem sem ti presente em mim.

Como não posso fazer nada, nada disto, continuarei a fazer pliés a custo dos músculos, ainda que saiam longe de perfeitos. Continuarei a forçar a flexibilidade perra a gotas e lágrimas de suor e dor, ainda que tal esforço não se note e fique sempre aquém do desejado.

Continuarei a ceder e a resistir, ao sabor do que os sentidos me sussurram, sabendo que poderei vir a arrepender-me por qualquer uma das opções. Mais cedendo, não é a carne que é fraca é o maldito órgão, bebendo cada momento bom. Sem perceber se vai dar certo ou asneira da grossa, como já deu (Daí pode vir tanto, bem sei.) mas sabendo de antemão que, por muito que me esforce para conhecer, sair, jantar com outros homens, por mais educados, com carisma e interessantes que sejam, só tu fazes-me rir desta forma e sentir à vontade para qualquer um dos meus disparates e comigo própria. Nem é bem isso. É mais.

Na verdade, não sei o que é.

Cisne Negro

2011-03-09T10:02:00.003Z

Não sei se já vos contei, a primeira vez que calcei umas pontas, adereçavam um corpete de plumas encarnadas e um tutu de plumas também encarnadas, cor-de-laranja e amarelas para uma actuação com a banda sonora do Masquerade Ball do Fantasma da Ópera. Ia de Pássaro de Fogo.

Dei-me tão bem com elas que o meu professor olhou para mim, principiante com um ano de ballet, e disse "Alex, vais começar a fazer pontas". Isto foi, sensivelmente, há dois anos. (Tenho a certeza que já levaram com isto uma mão cheia de vezes.)

Iada, Iada, Iada, a verdade é que alguém deveria ter avisado a Natalie de que já existem umas protecções de silicone porreirinhas para quem não tem uns pés de aço como eu. Ou que a era dos abusos do coreógrafo já se foi há muito e é impensável no meio americano. Geralmente, até pingam para outras pastagens. São sensíveis. Adiante.

Já a parte de nascerem penas. Compreendo. Compreendo muito.

Mas, a mim, são mais destas.

E do voo de asa delta, já contei? Chatos.

Dia da Mulher

2011-03-08T12:52:00.000Z

Não é isto

Hoje vou assim

2011-03-07T16:00:00.002Z

De cliente.

Fechem os olhos, tapem os ouvidos e liguem o ar condicionado

2011-03-07T14:30:00.000Z

Pronto. Vou voltar a ter piada.

Como deitar achas na fogueira, o post do Piston ou o essencial é invisível aos olhos

2011-03-04T02:02:00.003Z

E vomito cada vez que vejo uma citação do Principezinho.

Leitores burros (com carinho)...

Ali, os objectivos são três:

1 - O vídeo do Petrilude - sou maió fã!

2 - A foto que é a maior espicaçadela e deveria pôr o menino a pensar.

3 - Demonstrar aos(às) leitores(as) que o bicho muito ladra, mau para aqui, insensível para ali, cocó para acolá mas é um fofo. Tal como o Jedi. Cada um, nerd e especial à sua maneira. São cordeirinhos à espera de quem dê beijinho e cuide deles para a vida.

Senhoras, esqueçam os ciúmes.

Já vos revelei o segredo.

O coração do Piston é tomado por qualquer blogger que siga Direito.

Agora ide.

Ide, com estas informações preciosas, tirar o curso, que já só são três anos. (Dizem eles.)

E o meu, bem, o meu coraçanito toda a gente sabe.

Pertence aos

aos

e ao

É verdade!

2011-03-02T07:59:00.001Z

Ontem, o Rio de Janeiro fez 446 anos e, para comemorar, a blogosfera decidiu presentear-me com uma viagem à Cidade Maravilhosa.

Obrigada, meus queridos!

Estou profundamente sensibilizada!

Beijos enormes!*

*Depois regressarei com presentes para todos. Pulseiras do Senhor do Bonfim, garotas de Ipanema, vernizes da Risqué, bandidos da favela, bolo brigadeiro e outros souverirs tradicionais para adoçar esses sorrisos.

O blogue do lado em ponto rebuçado II

2011-03-01T21:40:00.008Z

O Piston em poucas palavras:

Haverá muito a dizer deste jovem que de toiro com ceroulas passou a porco de rolha.

Stalker
Stalker
Stalker

O que é certo é que, após todos estes anos de várias peripécias, continuo na dúvida se o que quer é ver-me degolada e estendida num beco escuro ou no altar. Provavelmente, a combinação de ambas.

O que daria em algo como isto:

De qualquer forma, o moço esmera-se.

Primeiro, foi a ronda do motard, à noite. Pensei em assalto pelas tríades japonesas. (Vi num filme.)

No dia seguinte, encontro um bilhete sinistro, com o Ronald Mcdonald impresso, na janela do sítio onde trabalhava. Pensei em bruxaria. (Nunca acendi tanta vela na minha vida, como naquela semana. Os clientes acharam romântico.)

Depois, no mesmo local, um pacote de gomas em forma de tubarões (Os advogados, pois.). Pensei em envenenamento. (Não obstante, antes de verificar a sua origem e se a embalagem fora violada, arrisquei. Cá estou. O açúcar sempre foi meu amigo. Ignorem o rabo.)

Certo dia de Inverno, bateram à porta aos murros. Com força e ares de quem não espera não ser atendido. Pensei em bandidagem. Vagabundos. Ladrões. O Cobrador do Fraque ou o técnico para cortar a electricidade. Depois, vi que era ele, de calças molhadas até aos joelhos e ar desvairado. (Temam aqueles olhos quando esbugalhados.) Pensei em esfaqueamento. (Entregou-me uma garrafa cheia de água do mar e alguma areia, para matar saudades do cheiro do mar. Era de Carcavelos, não provei. Mas o aroma a algas deu à minha pele um aspecto viçoso.)

Os sustos foram sucessivos. Pensei em defesa e medidas extremas. (Amiguei-me dos drogados lá da zona, para o desencorajar. Perdi toda a clientela e fechei.)

Ainda assim, não encarem os factos de ânimo leve. "Ai que fofo que é, levou-te açúcar, ignora lá a catana que tem sob o casaco." O moço é mórbido. Tem um post preparado para a eventualidade da sua morte, isto é, agendado para ser publicado caso na data não altere o agendamento.

O que se salva... Bem...

O que se salva, Pis, é que encontrei a lápide!

Adenda: Esta história apenas existe dada à patologia do moço. Ou seja, cuidados redobráveis às advogadas. O uso de fato na sua presença é considerado perigoso.

Das tristezas da vida e a propósito dos prémios

2011-03-01T07:49:00.000Z

Óscar é um nome que nunca poderei dar a um filho.

O Blogue do lado em ponto rebuçado I

2011-02-28T13:13:00.005Z

O Jedi em poucas palavras:

Stalker
Stalker
Stalker

Chegou a aparecer de surpresa num espectáculo onde participei (que não publicitei) e, posteriormente, a aterrorizar-me com as imagens do mesmo.

Chegou a aparecer de surpresa no meu local de trabalho (Sim, é que enviei-lhe imediatamente a morada do mesmo.) Temi pela vida até perceber que o rapaz passa por entre as gotas da chuva. De qualquer forma, agora, estou em sítio incógnito. Incógnito, como quem diz, num bunker indetectável.

No entanto, o mais importante é que o Jedi é informático. Com direito a todos os atributos sobejamente conhecidos dos informáticos. Nem vale a pena enumerá-los. O estereotipo, se nasceu, foi à imagem do Jedi. É informático mas já descobriu a sua verdadeira vocação e, por muito que tente, não há nada que escreva que vá suplantar isto.

Adenda: Este vídeo foi publicado com a autorização do visado.

Jedi, tenho que confessar, qualquer homem que não tenha medo de envergar collants tem a minha admiração! De um modo estranho, a tua família é muito fixe.

Interrompemos novamente o silêncio para

2011-02-24T15:22:00.004Z

Choco porn

De volta, só para prestar serviço público

2011-02-22T00:45:00.001Z

Boas noites.

Agora, durante uns bons dias,

2011-02-16T01:16:00.001Z

Só quero escutar e dançar esta.

Até breve.

Ainda sobre o dia dos namorados

2011-02-15T12:50:00.004Z

Ontem, quinze minutos antes da aula de Ballet, a chover a potes, lá passo no Atrium a correr, com os pés ensopados e a roupa a pingar, na esperança de adquirir algo carregado (CAR-RE-GA-DO) de açúcar que confortasse o estômago nas próximas horas. Sem encher-me como uma dobrada e que fosse seguro para os cambrés e saltos (Leia-se "livre de vómito".).

Ainda ia na entrada e pensei "Cupcakes!" (Seja qual for a base, os com cobertura de creme de queijo são os meus preferidos e são perfeitos para engolir durante o curto caminho até à academia.) Mais açúcar do que isto, só chupando um quilo de Sores.

Tudo muito bonito até chegar lá em baixo e ter uma fila de ONZE pessoas. Onze pessoas, como quem diz dez homens e uma mulher. Já não restavam bolos na prateleira, as moças estavam a recheá-los e enfeitá-los na hora e os clientes com ar de quem mata por bolos (Assim como fico de vez em quando... Quase todos os dias.), melhor dizendo, com ar de "se não levo nada para casa estou frito, panado e dormirei no sofá."

Com quinze minutos para chegar à academia, despir, calçar as meias com os pés húmidos, (Os homens não imaginam mas humidade e collants tornam a tarefa hercúlea, para não dizer impossível.), maillot, calções, perneiras, calçar as sapatilhas sem que gangrenassem os pés e atá-las convenientemente, prender o cabelo e colocar a meia centena de ganchos e rede, aquecer os pés, as pernas e as costas e engolir qualquer coisa para não desmaiar no meio do adagio ou dos grand battements (...), claro que desisti do cupcake.

Valeu-me a boa bola de Berlim que soube bem melhor, se bem que a carga de açúcar foi insuficiente.

Ainda assim, foi uma pena S. Valentim.

Logo eu que estava a achar o dia tão simpático.

São coisas destas que mudam uma vida, uma forma de pensar.

Sinceramente, acho que brincaste com o fogo.

Como subverter o dia 14 de Fevereiro XIV - The End

2011-02-14T14:30:00.000Z

Como subverter o dia 14 de Fevereiro XIII (Está quase)

2011-02-14T11:56:00.005Z

Faltam só dois, caros leitores

2011-02-14T00:05:00.003Z

Antes que vomite e vos perca de vez.

Sejam felizes, aproveitem bem o dia, toquem à campainha do vizinho e fujam, spread the love, como dizem os anglo-saxónicos.

Por cá, diz-se espalhem a semente, o que, convenhamos, vai dar ao mesmo.

Da minha parte, ainda não sei.

Se protagonizarei qualquer cena muito à Bridget Jones, fechada em casa, de preferência embriagada e entulhada de chocolates.

Se encolherei os ombros e farei o mesmo que faço todos os anos, isto é, directa para as aulas de Ballet e de Jazz II e sair da academia, tarde e a más horas como sempre, com os phones nos ouvidos, uma sandes do Go Natural nas mãos e o melhor sorriso de sempre estampado no rosto.

Se me dá na veneta, bate o romantismo, o amor, a saudade, tudo junto, perco o orgulho e corro o mundo (que é como quem diz o metro) para ir ter com o meu adorado mais que tudo.

(Não sei se já vos disse mas apaixono-me sempre pelos piores.)

Veremos.

Como subverter o 14 de Fevereiro XII

2011-02-13T23:32:00.007Z

Como subverter o 14 de Fevereiro XI

2011-02-13T12:27:00.003Z

Agora é que foi.

Elitismos?

2011-02-13T11:38:00.003Z

Só me apetece ler blogues tão ou mais velhos que o meu e pouco mais.

Como subverter o 14 de Fevereiro X

2011-02-12T22:27:00.006Z

Como subverter o 14 de Fevereiro IX

2011-02-11T11:12:00.008Z

2011-02-11T01:15:00.003Z

Este é daqueles dias em que daria tudo para não ter que me levantar da cama, não ter que me mexer, não ter que abrir os olhos nunca mais para soltar um rio de lágrimas ou o que quer que seja.

Obrigada Deus

2011-02-10T11:11:00.004Z

Ontem, no Facebook, percebi que não sou a única a não gostar de Deolinda.

Entretanto, fui ali ao lado e, qual não é o meu espanto, a Sofia Vieira diz tudo com as palavras certas.

Eu, que me julgava um E.T..

Adianto que, por nada deste mundo, irei ouvir a música nova.

A letra é má, seja qual for o ponto de vista. Ou a geração.

Francamente mau, todo o enredo entretanto criado.

Gente sem nada para dizer que se arma aos cucos como intelectuais.

Uns descobriram a pólvora, outros descobriram a pólvora.

Tenho a dizer que a pólvora já foi descoberta há muitos anos e foi na China.

Beijinho

Alexandra

Esta nunca irão perceber

2011-02-09T12:40:00.005Z

Mas aí está, o blogue é à minha semelhança e não à vossa.

Até podem pesquisar, ver no Youtube, Google mas não vão perceber.

Não vão perceber porque só vivendo.

Ahh é isto! O "isto" só é "isto" quando é vosso.

Não é vosso, torna-se o "isso" ou o "aquilo".

E, antes que continue com esta conversa que não vai a lado nenhum,

Isto é uma música de Popping.

Que me é irresistível. Mais do que isso.

Vão lá perceber.

Já assistiram a alguém esmurrar a si própria?

2011-02-08T10:44:00.005Z

Eu já.

Ontem.

Quando puxei a roupa da cama, a mão direita escapou-me e veio directa ao lábio superior, que não só deixou à vista um fio de sangue como, hoje, está o triplo do tamanho.

Agora, digam-me como é que vou conseguir sair de casa assim.

O Jedi deu-me uma grande ideia

2011-02-06T23:34:00.005Z

Não sei se é grande mas estou para aqui a rir sozinha.

Tenho que me lembrar mais dos meus colegas bloggers.

Se o autorizar, o primeiro post sai dedicado a ele.

Estamos à espera, Jedi!

Não se iludam. Esta vai ali para a terceira categoria.

A propósito do Black Swan,

2011-02-06T21:52:00.001Z

*Foto: Ballerina Project

Após meses e meses de ausência, este Sábado voltei a calçar as pontas e só tenho a dizer:

Aaaaiiiii! Aaaaaiiiiiiiiiii! Aaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiii!

Mas é tão bonitinho.

**Fofas,

Prometo não vos abandonar tão cedo mas, por favor, sejam misericordiosas.

Isto dos I Can Read, Post Secret e afins é muito giro

2011-02-06T00:43:00.002Z

Mas, claramente, esta gente não tem noção do que é e quão ambígua é a saudade.

Work in progress, sim, sim, vão acreditanto nisso

2011-02-03T12:32:00.006Z

Não se admirem. Ando a fazer pequenas remodelações no blogue e no template.

Só que não tenho qualquer jeito para isto. (É com esta que um alto, charmoso e musculado informático aparece para me salvar e dou um ar de gaja/donzela in distress ao blogue.)

Dos sei lá quantos templates e fundos que tive, recordo os rebuçados com saudade.

Por outro lado, os quase 30 + 2 já exigem uma coisa mais crescida.

Não sei.

Aceitam-se sugestões.

Pensei em colocar o King-kong no cabeçalho.

A combinar com o estado da minha vida.

Não perceberam?

A vida é macaca, pá. (Não sei onde vou buscar estes leitores.)

Adiante, donzela loira também não faz o meu género.

Aceitam-se sugestões.

Já fiz algumas mudanças no conteúdo.

Não do cérebro (Era bom, não era?).

Giro, giro seria mudar-me para o Rio e ter um template à altura. À maneira!

Aqui, só me lembro de alcatrão.

Alcatrão e King Kong.

Isto não era um blogue de gente crescida?

Era, era.

Vou fazer o almoço.

Até já.

Como subverter o 14 de Fevereiro VIII

2011-02-02T14:43:00.006Z

Alexandra e a coninhas* que há em mim

2011-02-01T13:45:00.007Z

*Há uma primeira vez para tudo, até para utilizar esta expressão.

Estou para aqui num vai não vai, ai que é desta que começo a investigar à séria um trabalho que me seja ofertado, lá no outro continente onde o então Presidente Itamar Franco carnavaleou ao lado da moça sem cuecas.

É o costume. Seguro-me porque sei que se for não volto. Seguro-me porque sou uma verdadeira coninhas. O que vou deixar para trás, a família, amigos, etc.

Entretanto, dêem-me um segundo, já que acabo de deixar cair o tomate da tosta que confeccionei para o repasto do meio-dia (Boa cozinheira mas ninguém disse que era rápida.) mesmo em cheio em cima do teclado do computador. Este é novo mas já viu e provou de tudo.

Porquê o Rio? Em que blogues têm andado? É preciso dizer muito? Cidade maravilhosa? Homens musculados? Água de côco? Fantasiar com a Mónica Marques?

Sejamos sinceros. (Ah, teclado limpo mas com nódoa duvidosa.)

Portugal é óptimo.

Adoro o meu país.

O único problema de Portugal, bem, o único problema de Portugal são os portugueses.

Não se aguentam. Ai a tristeza, ai a saudade, ai que o pensamento positivo fica fechado a cinto de castidade, no século XIV, para não mais voltar.

Isso e o Inverno. Cá, o Inverno frio. E isso, caros irmãos zucas, não é chique. É uma merda.

Depois, vem a advocacia.

Quer dizer, não vem.

Estou farta, fartinha até ao tutano.

A minha até é fixe, com os meus clientes incertos que pagam só quando lhes apetece mas, depois, vêm os amigos. Os amigos acham um desperdício. Que devia voltar para uma sociedade. De preferência, para uma grande como aquelas onde já trabalhei. E não há saco. Não há saco para essa gente que esqueceu a ética profissional e o significado de produtividade no travesseiro, de manhã. Não há saco para essa gente que deveria aprender a gerir capital humano e as vantagens de um bom ambiente de trabalho e não há saco para o capital humano que não é verdadeiramente capital, visto que entende que bom profissional é o que engonha durante o dia e depois fica a trabalhar até altas horas para fazer bonitinho.

Daí que sonhe em ser feliz numa terra de sol que me encantou. Daí, entenda que, já que nem um cão consigo por cá, emigrarei para arranjar um gato bem cachorrão no calçadão da praia do Leblon.

Daí que sou uma coninhas da pior espécie, já que, ao invés de arregaçar as mangas, estou para aqui a escrever este texto e a lamentar-me das forças que me falham.

Coninhas e tuga.

Depois, admirem-se que perca a paciência comigo.

Entretanto, a tosta estava óptima. Talvez, com falta de tomate.

Outra coisa, fashionistas da H&M, Zara e Primark, chorem.

Minha alma canta
Vejo o Rio de Janeiro
Estou morrendo de saudade
Rio, teu mar, praias sem fim
Rio, você foi feito pra mim

Agora, desviamos a programação habitual

2011-01-31T11:10:00.003Z

Disclamer em baixo para que percebam

Versão Jazz

Dos bébés e outras coisas sem interesse

2011-01-28T12:35:00.001Z

Só quero um cão.

Um cão.

CÃO.

Não um projecto de vida de futuras desilusões, internamentos em clínicas de reabilitação e que, se estudar, tira Direito ou algo muito pior, como Engenharia. Compreendam, os engenheiros são insuportáveis, naquela assunção de que sabem tudo sobre todas as áreas, que não a deles, mas acertam previsivelmente ao lado. Ou Psicologia. Lamento mas todos(as) os(as) que conheço que tiraram Psicologia não têm um pingo de sanidade.

Claro que nenhum de vós é psicólogo, certo?

Ou engenheiro?

Só para confirmar.

Bonitinhos.

Como subverter o 14 de Fevereiro VII

2011-01-27T13:35:00.001Z

Feeling like a teen?

Como subverter o 14 de Fevereiro VI

2011-01-27T10:21:00.000Z

Como subverter o 14 de Fevereiro V

2011-01-26T22:15:00.001Z

Pronto,

2011-01-26T01:22:00.004Z

Continuo a afirmar de pés juntos que acredito, acredito piamente que se possa morrer de amor.

Não é matar-nos por (des)amor.

É morrer.

Morrer, simplesmente.

Sobretudo, quando não há mais nada.

Nada.

Nem amor.

Como subverter o 14 de Fevereiro IV

2011-01-24T07:19:00.000Z

Post dedicado à Luna e à Teresa

2011-01-23T11:52:00.004Z

Está tanto frio mas tanto frio, apesar da parafernália de roupa, mantas e roupão de peluche (a porcaria do forno está ligada, logo não posso ligar o ar condicionado), estou para aqui sentada em frente ao computador e a mão do rato está tão gelada mas tão gelada que desconfio que metade dos meus dedos já morreu e não vou a tempo de ressuscitar algum.

Entretanto, o vento uiva lá fora e só não aguardo que, a qualquer momento, um urso polar se assome à janela do quarto porque moro no sétimo andar.

Dá Deus nozes a quem não tem dentes

2011-01-21T12:54:00.004Z

Basicamente, é isto.

Sinto um desprezo inigualável por quem abre a boca com gosto para dizer que não vai votar.

Agora, até existem criaturas que criam eventos no Facebook a convidar para não ir votar.

Estou quase, quase, a apagar uma mão cheia de amigos e para esses, que proferem tais impropérios, que se lixe a liberdade de expressão, que tão mal e porcamente estimam.

Como subverter o 14 de Fevereiro III

2011-01-21T11:21:00.000Z

Como subverter o 14 de Fevereiro II

2011-01-21T01:16:00.002Z

Mas antes disso e porque tem sido o fervor do momento

2011-01-20T13:41:00.002Z

Como estragar a festa.

Lista de vocábulos admitidos e não admitidos como nomes próprios.

Suponhamos que recorrem.

Vai pensando em Maria, Lucianita.

Como subverter o 14 de Fevereiro I

2011-01-20T12:48:00.006Z

O Dia dos Namorados é um dia fofinho.

Inesquecível.

Daí já ter dado sugestões para um noite romântica.

Descrito o dia dos namorados perfeito.

Falado da temática mais importante para este dia.

E a seguir, acrescentado o essencial.

Nunca esqueci uma data importante.

Apesar de todos os meus defeitos.

Mais uma vez, frisando sempre o essencial.

Por tudo isto e porque a tendência de boa parte da blogosfera tem percorrido o mesmo carril, tenho a dizer que não sou uma pessoa do contra. Até sou mas não sou uma pessoa subversiva.

Apenas tenho a dizer que o que é demais enfada.

Daí que, até ao dia 14 de Fevereiro, abordarei o tema de forma implacável. Vai haver sangue. Tripas. Lágrimas e corpos desmembrados.

Para gente não impressionável.

Não há muito a dizer mais que não seja porque não tenho as palavras na algibeira.

2011-01-16T23:41:00.000Z

Ouvir, dançar, sentir isto num sitio bem distante.

Sim, porque estas notas só fazem sentido noutra parte do mundo.

E eu não consigo respirá-las aqui.

É só isso.

Só quero respirar.

No mesmo seguimento,

2011-01-12T23:00:00.000Z

Não, não e mais uma vez não e antes que cheguem os dias mais quentes e a vontade de dietas, não!

Bananas não vos engordam.

O que vos engorda é isto.

É preciso dizer mais?

Queridas(os) bloggers,

2011-01-12T21:21:00.000Z

De uma vez por todas, já cansa.

Bem sei, também adoro sushi e o sushi está para esta década como o frango assado esteve para os anos oitenta mas não tornem a escrevê-lo.

Por muito fashion que vos pareça, é ridículo.

"Ai que vou engordar tanto de sushi!"

Não é isto que vos vai engordar.

É isto.

Ou isto a seguir ao sushi.

Estamos conversados?

Ops

2011-01-12T14:43:00.001Z

É oficial.

2011-01-11T14:26:00.003Z

Já não sei ser engraçada.

Mas sou carradas de gira.